uma vida iluminada

goodbye, blue sky

2008-03-23T17:07:00.001-07:00

Acordamos bem cedo pela manhã, de forma que desse tempo para terminarmos de aprontar tudo para a viagem. De volta. Praticamente cinco meses tinham se passado e parecia que havia chegado no dia anterior, apenas. Um frio na barriga e um aperto no coração. Logo as meninas também se levantaram, já estava quase na hora. Retirei o lençol do colchão para guardá-lo na mala. Quer coisa mais triste do que um colchão sem lençol? Isso sempre me causou certo aborrecimento. Enfim, tudo pronto, chegou a hora do adeus. E que hora triste. Eu chorando muito, ela, nem. Disse que não é chorona, algo assim. Abracei um por um dos que ficavam. Odeio despedidas. Alguns eu conhecia há pouco tempo, mas não deixou de doer nem me fez sentir menos saudade. Não lembro a ordem nem quem eu abracei. Mas uma imagem ficou gravada, como que por navalha, a dela, nossa mãe negra, no portão fechado, olhando através das grades, com uma cara de tristeza sem precedentes, vendo-nos partir de carro, a caminho do aeroporto.
Um ano, dia desses.

nosso querido highlander

2008-01-16T16:48:00.000-08:00

Dia 2 de abril de 1998. Aula de matemática. Eu estudava num colégio estadual. A professora falava como alguém do interior. Tinha cara de quem morava em sítio. Se vestia super mal e a aula dela era péssima. Falava vagarosamente e sua voz também não ajudava muito. Lembro-me dela somente em duas ocasiões.
"Professora, meu avô morreu ontem."
"Ah, 1º de abril."
"1º de abril foi ontem, não hoje."
"E o que você está fazendo aqui?"
"Ué, ele morreu. Agora já é tarde."

Pai do meu pai. Não éramos muito próximos. Nada próximos, eu diria. Também meu pai nunca contou muitas histórias sobre ele. No dia de seu velório eu fiquei meio abalada, meu primeiro avô que faleceu. Lembro que eu sempre falava "eu tenho os quatro avós". De repente, "tenho duas avós e um vô". Mas, no mesmo dia, eu e minha prima fomos pra casa de uma amiguinha e fizemos brigadeiro, assistimos Cinderela ("Lúcifer tem seu lado bom...")... enfim, ficamos bem. Depois do enterro meu tio passou lá e nos levou pra casa da minha vó, onde a família se reuniu, pedimos pizza e relembramos os bons momentos com o falecido e demos boas risadas. Os mais velhos mais, porque tinham coisas das quais só eles achavam graça.

No dia 22 de novembro, do ano passado, eu voltei da minha caminhada matinal e minha mãe me disse que "a tia ligou de madrugada... o Dieda (avô em russo) faleceu." Aquilo doeu tanto no meu coração. Ou no meu timo. Já esperávamos por isso, porque ele estava nas últimas. Mas mesmo assim, por se tratar de algo definitivo, incomoda. Meu avô foi uma pessoa muito difícil, mas minha mãe o perdoou e sempre filtrou as lembranças negativas, de forma que eu nunca o odiei. Pelo contrário, aprendi a admirá-lo. Medo de morrer ele tinha, e muito. Apertava forte a mão de qualquer pessoa que segurava a dele. Morria de medo de passar por aquilo, medo do desconhecido. Recentemente li um texto que minha mãe escreveu sobre ele. Lindo texto. Ninguém na família se manifestou. Na verdade eles não gostam dos textos da minha mãe. Eu gosto. Aqui em casa, todos gostamos. Não escrevo bem como ela mas, pelo menos, escrevo. O texto só veio confirmar o que eu escrevi acima. Composto de fotos e boas lembranças, enche o coração de saudade. Senti saudades dele, de não ter aproveitado melhor sua companhia, suas histórias. "Tó, nenê." Esticando uma nota de cinqüenta reais, quando o real tinha apenas começado. Aquilo era uma fortuna para mim. Sempre nos chamava de nenê. Em diversas ocasiões disquei o número de seus parentes de Dourados para ele. Também costumava ir com ele buscar minha prima no colégio. Ele sempre ia com antecedência de mais ou menos uma hora. No caminho ele comprava doce de leite. E lá ficávamos, eu e ele, na frente da escola, dentro da camionete branca, esperando pela minha prima. Lembro-me também da nuca dele, castigada pelo sol e pelos anos... parecia um tabuleiro de xadrez. Os muitos movimentos de olhar para os lados produziram tal marca.

Certa vez, eu e minha prima no quarto, à noite, ouvindo música. By My Side, do INXS. Então o Dieda murmurou alguma coisa do quarto dele, ao que minha prima respondeu: "Já abaixei!" então ele disse: "não, aumenta." Ela até me olhou com espanto, mas obedeceu. Outra vez ele foi lavar os cachorros com um jato d'água bem forte que, mesmo de longe, alcançava o quintal da casa. Então ele começou a fazer graça, molhando o quintal da casa e dando risada. Minha vó não achou bonito e mandou-o parar. Eu achei o máximo, meu avô fazendo bagunça. Não é todo dia que eu via isso. Teve também a vez em que ele contou quando bateu numa menina que tinha dedurado o primo dele na escola e por aí vai. A proibição de fazer fogueira porque o vizinho ia pensar que era incêndio está gravada em nossas memórias, como uma pérola do Dieda.

É, não são tão poucas lembranças quanto eu imaginava.

"dorme, vecchio."

2007-09-18T13:20:00.000-07:00

Aqui em casa tem uma coisa que gira em torno dos computadores. Todos nós usamos, todos os dias e muitas vezes. É trabalho, estudos ou entretenimento. Pra piorar, meu pai tirou licença médica e férias. O velho está aqui o dia inteiro, quase todo o momento no computador, fazendo seu mestrado. É ele levantar para ir ao banheiro que “rapidinho, pai! Só vou ver meu email!” Mas ele não deixa por menos “é eu sair que alguém já se apodera do computador!”. E assim é o dia todo. Tanto que, muitas vezes, eu estou na cozinha e venho pra sala pra procurar alguma coisa e, automaticamente, ele diz: “já estou saindo, filha” “Mas eu nem vou usar, eu tou ocupada”. E agora ele deu pra ficar ouvindo mp3 “Ah pronto, agora que ele não sai do mundinho dele”, diz minha mãe. Ontem precisávamos usar o computador pra fazer um projeto para a aula de metodologia e ele achou ruim. Senta no canto mais afastado do sofá pra assistir TV e, quando percebemos, estamos gritando, porque a TV está numa altura insuportável “Abaixa o volume!”, reclama minha mãe “Ah, ele quer chamar atenção!” afirma meu irmão, sem mencionar os inúmeros “Ô, pinduca!” que falamos pra ele.

Ontem teve a cena mais bizarra de todas. Meu pai, com dor de cabeça e cansado, foi dar uma deitada no quarto. Minha mãe atende o telefone e uma mulher pede pra falar com ele, dizendo que era de uma editora. E minha mãe, então, pergunta: “Editora Pini?” e a mulher, surda, responde: “Sim”. Como meu pai estava esperando a ligação dessa mulher, levou o telefone pro meu pai. Tempos depois, ele aparece na sala, eu e minha mãe em pé, meu irmão em um dos computadores e meu pai com o telefone na mão. No exato momento que ele apareceu, foram instantâneos “Pinduca! Usa aqui, Pinduca!” “Tá livre esse aqui, pai” (minha mãe apontando para o computador desocupado e eu “É, pai, usa esse!” E ele “Gente, eu tou falando aqui com a mulher”, “a mãe”, pensei. Só então ele, no ritmo dele, tampa o telefone para a mulher não ouvir o que a gente estava falando. Mas claro que ela ouviu, a gente tava gritando... enfim, eu tive uma crise de riso e tive que sair de perto e, pra completar, era da editora Abril, não Pini, como meu pai estava esperando.

Essa cena é apenas uma, dentre tantas. Todas frutos de uma convivência contínua e forçada mas, nem por isso, desagradável. Nos damos todos muito bem.

E claro, assim que fomos para a faculdade, ele sentou feliz, em seu computador.

não fale com estranhos a menos que eles falem com você

2007-09-09T20:12:00.000-07:00

Sexta eu fui caminhar. Foi meu terceiro dia de caminhada neste ano, já que não o fazia desde que eu comecei a sentir dor na minha perna esquerda, no dia quatro de janeiro.
Andando pela avenida, várias pessoas surgiram com cata-ventos coloridos em verde e amarelo. Só então me liguei: 7 de setembro, festa da independência do Brasil. Na hora do almoço minha mãe comentou alguma coisa sobre verde e amarelo, o que me fez pensar que tinha jogo no dia.
Pessoas não paravam de surgir e mais e mais e mais até que eu não conseguia mais andar em linha reta, só desviando, mesmo. Mesmo assim, resolvi continuar no meu caminho de sempre. , indo em direção à festa. Muitos vendedores ambulantes, muito barulho, escola desfilando, muita gente e, claro, muita sujeira.
No meio do caminho uma menina chegou pra mim:

“Você vai lá pro lado do parque Okamura?”
“¬¬ Vou” (Na verdade eu não ia atééé o parque, ia voltar um pouco antes.)
“Então eu vou pegar carona com você. Ai, menina, porque minha amiga disse que ia comigo mas daqui ela vai direto pro trabalho.” (Não vou carregar você, não)
“A essa hora?” “Ela é babá” “Ahn...”
“Aí eu tenho medo de andar sozinha e não acho nenhum moto-táxi por aqui e o ônibus não ta passando. Ai, me arrependi, muita gente , uma menina passou mal, acho que não comeu. Porque a gente tem que se alimentar direito quando vai fazer essas coisas. E eu ainda briguei com meu namorado e vim sozinha. Agora eu tou com medo de ir andando.”

Tinha MUITA gente por lá.
[Parabéns pra Cuiabá, para Mato Grosso e toda a sua gente!] (pensei que ia citar o Brasil)
“Eu sempre andava nesse horário ou até um pouco mais tarde, nunca aconteceu nada. Bom, mas você está com o celular, né. Eu não carrego nada, já pra evitar roubo, essas coisas.”
“Ah, não é tanto o problema de roubo, não. É que eu tenho medo, mesmo.” (¬¬) Uma vez (...) chamei um moto-táxi e o cara ficou falando um monte de moage pra mim e eu fiquei com medo.” “Dar em cima?” “É, aí eu fiquei com medo.” “Tudo bem, eu te acompanho” (sigh)
“Você mora pra cá?” “Não, eu moro pra lá. Eu estou caminhando.” “Nossa, eu também quero caminhar, quero perder barriga mas eu não tenho tempo de fazer academia. E eu não gosto de andar sozinha. (Não diga). Se tivesse alguém pra andar comigo eu caminhava todo dia”
[“Olha o cremosinho! Um realzinho o salgado!”]
“É, eu gosto.” “Mas então, o que você teve na perna?” “Já ouviu falar em trombose? Então...” (resumo da história) “Mas você tem filho?” (como assim?)
“Não, sou muito nova pra ter filho. Eu só estudo. Você estuda?” (carteirada) “Tou no segundo ano.” “Então você tem 16 anos?” “Tenho vinte!” “É porque quando eu estava no segundo ano eu tinha 16.” (carteirada 2) “Ah, eu brinquei muito. Ah, olha ali, acho que é moto-táxi! Vou lá ver!”
Esperei deste lado.
“Amiguinha! Eu já vou indo, então! Tchau, obrigada!” (amiguinha) “Tchau!”
[Fulana de Tal, sua mãe te espera aqui no palco]
Não sei o dela e ela não sabe o meu nome. Melhor assim.

dialogue

2007-09-03T19:21:00.000-07:00

"– You are too young to be here.
– Sorry?
– You are too young to be here!
– Não tou entendendo o que ele tá falando...
– Acho que ele tá dizendo que você é muito jovem pra estar aqui...
– Oh! Yeah, yes, I am...
– Why you are here?
– Thrombosis.
– Well... you are too young to be here..."

Não conseguia entender o inglês daquele senhor de idade, na fila para o exame de sangue. Sotaque diferente do que eu estava acostumada e boca meio caída dificultaram um pouco. Mas a conclusão à qual ele chegou só poderia ser uma: that I was too young to be there.

solidão

2007-08-31T20:11:00.000-07:00

Depois de um dia de desespero, eu me via mais aliviada. Havia trocado de roupa, colocado o pijama do hospital, enrolada no roupão, também do hospital. Caminhei (mancando, por causa da dor) silenciosamente até minha cama, a penúltima naquela ward de 26 leitos. Era em torno de 11 e meia da noite. As luzes apagadas, a maioria das pacientes dormindo, algumas enfermeiras também e eu me deitei. Com um leve frio na barriga, por não ter previsto que um dia eu estaria num lugar como aquele, com tanta gente que eu não conhecia, num país que não o meu, falando uma língua que não a minha. Um tanto quanto sozinha, assim eu me senti. E ainda assim me sinto, hoje.

necessidade de escrever

2007-08-06T13:16:00.000-07:00

"Nos períodos difíceis de minha vida, rascunhar frases - mesmo que não sejam lidas por ninguém - me reconforta tanto quanto a prece ao crente: pela linguagem supero meu caso particular, comundo com toda a humanidade. É, na minha opinião, uma das tarefas essenciais da literatura, e que a torna insubstituível: superar essa solidão que nos é comum a todos e que apesar disso nos torna estranhos uns aos olhos dos outros."

Simone de Beauvoir

nerd

2007-08-03T17:17:00.000-07:00

Alguém que não estuda e vai mal em uma prova, tudo bem.
Alguém que estuda e vai mais ou menos na prova, tudo bem.
Alguém que estuda e vai super bem na prova, melhor ainda.

Agora, alguém que se mata de estudar e não sabe do que a prova estava falando, nada bem.
Tenho colegas que, quando se acham injustiçados por algum professor, têm um sentimendo de vingança. Teve um que uma vez riscou o carro do professor com uma tampinha de cerveja "fez até barulho!", falou, todo orgulhoso.

Conversando com o meu amigo ontem, depois da prova, falamos a mesma coisa que falamos na prova anterior (no caso dele, nas anteriores, porque eu não fiz uma por estar em São Paulo): "Nossa, esse professor vai ver, vou estudar muito pra próxima prova, vou tirar 10!" Pior é falar com ar de vingança, como se o professor fosse ficar triste em nos dar boa nota. É, dependendo do professor, pode até ser que isso aconteça. Mas que se vingar de uma nota baixa estudando mais ainda pra aumentar a nota é algo de nerd, isso não se pode negar.

"crème de la crème"

2007-08-01T14:20:00.000-07:00

Eu costumava ter um blog. Acho que tive por mais de 1 ano, não recordo muito bem. Não sei muito bem o motivo pelo qual eu parei de escrever. Mas a vontade de produzir voltou e, como fazer um blog é algo muito fácil, resolvi criar um novo.

A parte mais difícil para se criar um blog é escolher um endereço para o mesmo. Tentei várias opções e sempre alguém já tinha pensado nelas antes. Até mesmo animus blogandi pensaram! Como disse meu irmão, "os nerds não perdoam". Minha mãe também tentou ajudar, mas até a sugestão dela de "goma xantana" já existia. O que a fez registrar todas as boas idéias que tinha. A essa altura ela já registrou uns 3 blogs, só por garantia, antes que alguém tenha a mesma idéia que ela.

Enfim, acostumada que estou com a expressão "crème de la crème" que meu professor usa direto em suas aulas, resolvi, meio que por brincadeira, tentar colocar o endereço como "creme do creme". E funcionou.

Essa expressão, caso alguém não tenha entendido, significa algo como "top of the tops", melhor do melhor. Não que meu blog seja dos melhores. Mas eu pretendo postar aqui o "crème de la crème" da minha vida.

bom dia, tristeza

2009-04-22T17:47:00.000-07:00

Esse desenho é a capa do livro cujo título é o post de hoje. Eu queria ter falado da minha segunda-feira, que não foi de todo ruim, mas então veio a terça que não foi boa e enfim, odeio feriados. Pelo menos por enquanto, quando não têm razão de ser pra mim e mais me chateiam do que trazem lazer, conforto e alegria. Mas isso porque sou eu, acho. Uma pessoa razoavelmente normal e feliz pensaria diferente. Não que eu seja completamente triste, mas tem dias e dias, fases e fases. No momento, tá bem badtrip. Porém a vida continua e por meio de táticas vamos reestabelecendo o foco e dando prioridade às coisas mais práticas, pra ver se desanuviamos um pouco. Não sei por que estou falando na primeira pessoa do plural. Eu sou só uma, né. Então, isso é o que eu faço. Ou pelo menos tento fazer.

Ontem meu dia foi ruim, até. Terminou com choro. Eu parei um pouco, até cheguei a rir de algo muito engraçado que, outro dia, eu conto aqui. Mas depois deitei pra dormir e voltei a chorar. Dormi chorando. Acordei com os olhos inchados, caminhei com os olhos marejados. Fui trabalhar e, durante o trabalho e conversa com a minha chefe, chorei mais um pouco. Chorei indo embora, pegando ônibus. Claro, na maior discrição possível. Chorei almoçando e assim foi o dia todo. Ainda é agora, em menor quantidade, acho que porque secou um pouco a fonte.

Minha mãe até me fez um agrado no final do dia porque eu estava pra baixo (mas lógico que eu pedi, né), ao que meu irmão afirmou também estar pra baixo para poder participar com maior gosto da sua parte no mimo. Claro que ele estava brincando. Ele tem serotonina pra dar e vender. Raro é ver esse piá pra baixo.

Já eu, tou ficando grilada. Volta e meia eu estou dando bom dia pra tristeza. Ninguém aguenta, ninguém merece.

Enfim, tou postando pra dizer isso, que hoje eu chorei horrores e que amanhã eu espero sorrir mais.

sona

2009-04-16T20:22:00.000-07:00

O problema de deixar pra escrever antes de dormir é o de parecer que eu estou sempre com sono (não que isso seja exatamente uma inverdade). Mas eu estou com sono agora. Por isso deixo pra amanhã qualquer texto que eu eventualmente postaria aqui hoje. Good night, sleep tight.

low battery

2009-04-15T19:44:00.001-07:00

Tive um sonho muito doido e, ainda nele, eu pensei "Ah, eu tava sem nada pra escrever no blog, bom que agora eu tenho uma boa história pra contar!" Não vou contar o que sonhei porque só seria interessante se tivesse acontecido de verdade. Por ter sido em sonho torna-se algo bem besta.

Fato é que acordei e constatei que hoje meu dia foi malemá normal, sem grandes eventos. Mas assim são os dias, um depois do outro. E não se vive de eventos, né? Cotidiano tá aí pra quem quiser e souber aproveitar bem fazer a festa.

Daí que de tardezinha eu fui à médica. Endocrinologista. Fui ver se estava tudo bem com meus hormônios. Pena que não basta ela olhar e dizer: "Você tem isso ou aquilo." Precisa pedir uma pá de exames e retornar pra ver os resultados etc. etc.

Fui a pé, é pertinho de casa. O clima estava bom, relativamente fresco, tendo em vista que nossa cidade é horrores de quente. Com trilha sonora dos Los Hermanos - eu tou puro eles esses dias - fui caminhando até lá. Como imaginava, consulta rápida, muitos exames pedidos e voltei pra casa. A avenida estava lotada de carros. Uma loucura. Ainda bem que estava a pé.

Cheguei em casa, esperei meu irmão e fomos pra aula. Chegando lá, o professor já havia começado, era aula de Medicina Legal. Aula de Medicina Legal é um descanso para meu cérebro, porque é a aula mais peculiar de todas. Estudamos os tipos de materias cortantes, contudentes, pérfuro-contudentes, os naipes de projéteis, cortes, vemos fotos de cadáveres, de ferimentos etc.

Sendo assim, cheguei até mais leve na aula, né. Comentando algo aqui e ali e, geralmente nesta aula, eu e meu amigo viajamos horrores nos comentários, o que acaba, quase sempre, em algumas risadinhas. Num desses comentários minha amiga pediu pra eu ficar quieta, por favor, porque hoje estava muito animadinha, conversadeira. Nem foi tão assim, mas deixa ser.

Depois tivemos um longo intervalo pois o professor de ECA demorou pra chegar. Enfim ele chegou e começou a aula, sempre muito boa, por sinal. Mas, na medida em que foi passando a aula, eu fui ficando mais quieta, mais quieta, até que meus olhos estavam a meio farol. Claro que meu amigo não deixou por menos e comentou que antes eu estava animada e então séria demais. Argumentei que decerto minha pressão caiu, ou estava com menos açúcar no sangue. Ou seja, low battery. Quando fico assim, fico até triste, não consigo falar, participar de nada. Ai, é o maior cansaço, sono, preguiça.

Cheguei em casa e comi um pouco, pra ver se melhorava. Melhorou por uma meia hora. Agora já estou o maior cansada e com sono novamente. Hora de recarregar a bateria.

there and back again

2007-10-17T19:34:00.000-07:00

Escrevo porque a ocasião pede, não porque tenho vontade. As coisas acontecem porque têm que acontecer. Lembro que, quando voltei, todos perguntavam “E aí, como foi?” Nessa hora, a primeira coisa que vinha à minha cabeça era nada. Quase cinco meses longe, tanta coisa aconteceu e, quando perguntavam, eu só dizia: “Foi muito bom” ou “Valeu a pena” Porque isso que importa, se valeu a pena. Minha amiga até brincava: “Defina sua experiência em 4 palavras” “Foi muito bom, gostei bastante” Hm, já foram 5. Que tal “Gostei bastante, espero voltar”? Enfim, foi algo pelo qual eu pedi e foi, com certeza, a experiência mais marcante da minha vida (até agora, já diria o Homer).

Um dia eu estava sentada na frente do computador e meu pai sentou do meu lado e disse “precisamos conversar” “Já vem...” pensei. Foi então quando ele disse “se você quer ir, vai agora. Tranca a faculdade e vai” Minha mãe só reforçou a idéia. Na verdade, ela que conversou com meu pai sobre isso. Foi uma emoção muito forte. Ir atrás de passaporte, vacinas... 1 mês se passou da conversa e eu estava indo. Uma lembrança que sempre me vem à mente, mas que não gosto de lembrar: a minha despedida. Chorei como uma criança. Incrível que eu estou de volta há sete meses mas, mesmo assim, toda a vez que lembro, me entristeço. Acho que sei o motivo... minha mudança de turma por causa do trancamento de matrícula (curso anual, trancou, perdeu o ano). Desde que eu entrei pro curso, não poderia ter imaginado uma turma melhor do que a minha. Não me arrependo de ter trancado, nem nada. Mas isso não vai me fazer ficar feliz por não estudar na mesma sala que eles. Assisti a algumas aulas com eles este ano. Não me vejo mais como fazendo parte da sala. Minha mãe sempre diz “ninguém é insubstituível” Nem venham falar que não é verdade porque, se assim fosse, ninguém trocava de namorado. Não me refiro à pessoa em si, mas sim ao espaço que ela ocupa, a posição, sua “função”.

Na turma da noite tenho apenas um amigo com quem converso mais. As aulas são cheias de carteiras vagas. Tem um pessoal bacana, mas não como a minha antiga turma. Na atual é cada um na sua e não me encaixo muito bem no esquema. Mas levo como posso.

A volta não foi nada fácil. Tive que afundar mais um pouco para, lá no fundo, pegar impulso para subir. As circunstâncias não facilitam mas poderia ser pior. Nada é tão ruim que não possa piorar, não é assim?

Mas do que estou me queixando? Quanta tolice, não? Comecei esse texto pra falar isso: Um ano, hoje.

orgulho e preconceito

2007-11-08T11:54:00.001-08:00

Apenas um pretexto para ficarmos juntas. Decidimos, em cima da hora, juntar-nos à turma que iria visitar o ... Fomos em três dormir na casa de mais uma, quatro no total. Conversamos e conversamos e conversamos mais. Então assistimos um filme. E conversamos mais. Duas num quarto, duas no outro. E conversei mais. Depois das quatro da madrugada dormimos. Logo em seguida acordamos para a tal visita.

Chegando lá, a apresentação/explicação via desenho (sub)animado já havia começado. Recebemos uma pasta com alguns folhetos e um gibi, que nada mais era do que a animação em quadrinhos, mesmas falas, mesmo personagens etc. O que a gente sente quando vê algo assim? Pediram para irmos arrumados, já que o lugar exigia tal seriedade. Chegamos lá e estava um desenho extremamente simples para nos explicar a função do lugar. Ao meu lado estava Lord Barl, então perguntei a ele do que se tratava aquilo, quando ouvi “Isso porque você perdeu a explicação da tia antes da animação” É, nada é tão ruim que não possa piorar. Foi quando perguntei para minhas amigas “Será que, quando os alunos da ... (outra universidade) vêm aqui, são os Teletubbies que explicam?” Porque, sinceramente. Após o desenho, a tia (à qual Lord Barl tinha se referido) foi lá na frente perguntar o que achamos. “O que acharam da linguagem? Difícil, acessível?” Claro que um “acessível” uníssono foi o que ela ouviu. Então desandou a falar, fazendo gracinhas sem graças, sobre o lugar, disse que ela fica feliz quando vamos lá porque somos todos chefes dela, que ela trabalha para o povo. Na hora eu pensei em qual resposta será que ela me daria caso eu lhe ordenasse alguma coisa. Afinal, sou chefe, né. Na verdade, o que ela quis dizer, é que ela nos deve satisfação. Mas se ela esperava que eu chegasse em casa dizendo: “Mãe, lá no ... a tia disse que eu sou chefe dela!”, pode esquecer. Porque nessa eu não caio mais.

Mostrou também um vídeo explicando a idéia da realização do desenho. E a palavra de ordem era: lúdico. Perdi as contas de quantas vezes falaram essa palavra, tanto no vídeo quanto a própria tia durante a explicação. Como alguém que aprende uma palavra nova e não vê a hora de usá-la.

Após este desapontamento, ocorreu um coffee break, no qual aproveitamos para socializar-nos com os outros indivíduos e conhecer um pouco mais dos aposentos do local. A que possui carro propôs que fôssemos embora. Achamos melhor consultar Lord Barl, que afirmou, sem pestanejar, que, se ele fosse nós (que impropério!), iria embora sem pensar duas vezes. Foi o suficiente.

salvos pelo gongo

2008-04-07T19:32:00.000-07:00

Véspera de feriado, não estava a fim de ir pra aula. Ainda mais em plena segunda-feira. Por mim, emendava desde sexta, mas, como tivemos poucas aulas com os professores de segunda, tínhamos que ter nessa também, caso contrário, ficaríamos atrasados. Mas sabem como é, eu não estava nem um pouco a fim de ir pra aula. Isso que, geralmente, eu nem me importo, vou com gosto. Mas não hoje. Chegamos atrasados e a professora ainda não tinha chegado (nada de "chego", não, que não existe). Fiquei torcendo para que ela não viesse... mas, logo logo, lá estava ela. Ela veio. Então a aula começou... a matéria não é das piores, é até interessante. Mas, como já disse, não estava a fim.
Foi então que aconteceu. Uma piscadinha, uma vacilada e a luz apaga e acende. Apaga e acende. Apaga. E foi assim, aquela escuridão que só. Eu me enchi de alegria e torci para que a energia não voltasse. Esperamos, eu tensa, para que não voltasse. Propostas começam a surgir... "ah, vamos ao cinema, então, vai passar tal filme..." "eu vou jogar bola com a galera..." "eu vou pra casa, então..."
E então, a professora faz o meu dia: "Bom, vocês viram que eu vim, né, de boa vontade..." e continuou "pessoal, vamos embora? Estão dispensados."
ÊÊÊ!! "Vamos embora logo, pessoal, antes que a luz volte!" disse meu irmão, sendo engraçado.
E assim, me deixou em casa e foi jogar bola.
Ah, nada como uma noite sem aula!

hello sunshine

2008-07-29T18:16:00.001-07:00

Voltar nunca é fácil. Ainda mais quando se mora num lugar longe e quente como minha cidade. Gosto muito de passear e viajar para o sul. Não precisa ser muito sul para a temperatura cair.

Pouco mais de uma semana com manhãs e noites frias e tardes quentes (mas nem tanto). Rever amigos, alguns familiares e conhecer mais pessoas. Muita conversa, risada e bons momentos juntos. Somente o cansaço faz-me querer voltar para casa.

Mas voltar nunca é fácil. Horas no aeroporto, mp3 sem pilha, resolvo comprar algo para ler. Um clássico norte-americano (estado-unidense, para ser mais precisa) e um sobre determinada lei. Assim o tempo passa menos devagar.

De volta à minha cidade, chego bem, graças ao bom Deus. O calor invade por dentro e por fora de tudo. No dia seguinte, saio para trabalhar, já com saudades do que recém-vivi. O sol está quente, vibrante e salgado, aquecendo e salgando a brisa que passava.

Então deixo-o bater à vontade em meu rosto, sem oferecer resistência, porque, quem sabe assim, não sendo questionado, ele não seja tão severo.

e o estágio, vai bem?

2008-09-20T19:42:00.000-07:00

Hoje, como todo mundo sabe, é sábado. Meu irmão estava estudando violão, minha mãe limpando o quarto dele, meu pai arrumando todos os ventiladores da casa quando, então, eu acordei. Eu sou muito sonolenta. Mas não estou aqui para falar de mim. Ou melhor, estou, mas não daquilo que eu considero defeito, claro.

Só pelo fato de o dia estar fresco e nublado já torna o sábado muito bom. No geral eu não gosto muito de fins de semana. Principalmente os sábados, quando tenho aula de inglês. Não sei porque me aborrece tanto. As aulas são boas, eu gosto muito. Mas eu preferia que fosse em algum dia durante a semana. Assim eu ficaria mais livre para não fazer nada durante esses dois dias.

O que também me irrita é que todo mundo tem um mundo de programação durante o fim de semana. Eu nunca tenho algo pra fazer. E se tenho, tenho preguiça. Mas não quero falar sobre isso.

Essa semana foi. Na terça eu tive minha segunda entrevista de estágio. É, estágio, porque, até agora, nunca trabalhei pra valer. No sentido de carteira assinada ou que não receba o título de estágio. Porque estagiário trabalha, sim, pra valer. Muitos são conhecidos por escraviários, inclusive. Trabalham horrores e ganham super mal. Simplesmente porque são estagiários. Estagiário não é gente, em alguns lugares.

Mas enfim, a entrevista. Puxa, como eu estava nervosa. Não era assim aquela coisa que se diga “nossa, que nervoso”, mas fiquei mais nervosa do que pensei que fosse ficar. Na ida para faculdade (porque o estágio é lá mesmo) eu fui aproveitando o trajeto, já que a temperatura estava agradável e eu, particularmente, adoro ficar na janela, com o vento batendo no meu rosto. Claro que, nesse meio tempo, um senhor puxou assunto comigo, mesmo eu usando meus óculos espelhados que não permitem que as pessoas vejam para onde eu estou olhando. Na entrada na universidade tinha um pé de ipê roxo (se não me engano) e eu estava pensando nisso quando o senhor vira pra mim e faz um comentário sobre as pessoas que ficam com bandeiras de políticos pela cidade, fazendo propaganda. Ao que eu respondi, obviamente, com um sorriso.

Fui a primeira a chegar para a entrevista. Conhecia as duas pessoas que me entrevistaram, apesar de que, uma delas, vamos chamá-la de Dr. Maveryck, eu apenas conhecia de vista.

Eles fizeram a entrevista baseados em uma prova que eu havia feito previamente. Então o Dr. Maveryck começou:

“Bom, Ana... o que me chamou atenção aqui na sua prova foi que você disse não saber muito bem o que esperar aqui do escritório, mesmo porque, como você mesma disse, não há uma comunicação entre os alunos e o escritório, é meio desligado... Mas, mesmo assim, antes de esclarecermos isto pra você... O que você espera deste emprego?”

“Mas se eu disse que não sei exatamente do que se trata, como ele insiste nesta pergunta?!” pensei. Ao que respondi, com mais do que apenas um sorriso, com um breve histórico de quando eu ouvi falar sobre o escritório pela primeira vez e quando eu conheci a Dra. ali presente.

Ao que me pareceu, ficaram satisfeitos com a resposta. Depois de outras perguntas, a Dra., vamos chamá-la de Michelle, fez a seguinte pergunta:

“Com o que você acha que pode colaborar no trabalho?”

Esqueci de estudar essa parte! Qual parte do “eu não sei exatamente o que acontece por aqui mas me interesso pela área envolvida” eles não entenderam?

“Deixa eu pensar...” Não acredito que eu falei isso, mas eu não sabia o que dizer. E ainda falei errado! Mas talvez tenha sido bom, pois, depois disto, ela clareou um pouco mais a pergunta e eu pude ser feliz na minha resposta.

Bom, foi mais rápido do que eu pensava e, no geral, pensei que me saí bem. Mas enfim, voltei, ansiosa, para casa, aguardando o resultado.

sobre coisas etc.

2008-10-21T19:20:00.000-07:00

Esse é um daqueles posts onde eu tenho zero de inspiração, alguns pontinhos de peso na consciência por não escrever há algum tempo e mais uns ainda advindos da necessidade de escrever.

Não que eu tenha prazos, não aqui, né? Afinal, o blog é meu e a gente só escreve quando tá a fim. Isso porque não tem dinheiro em jogo. Caso contrário, se necessário, todo dia estaria aqui um post de, no máximo, 10 linhas, que é o auge da inspiração diária... quando se escreve todo dia.

No momento, sinto como se vivendo num limbo. No geral me sinto bem. Mas acho que isso se deve às mudanças que tenho vivido.

No post anterior comentei sobre uma entrevista de estágio. Ao contrário do que eu pensava, fui aprovada. Ainda estou me adaptando, entendendo melhor o que se passa lá e creio que, se me perguntassem hoje o que eu espero do escritório, já saberia responder com maior propriedade.

E também sinto como se agora e, somente agora eu estivesse com meu caminho mais direcionado. Em relação aos estudos, carreira, tudo. Ao mesmo tempo não vejo muito à minha frente. Menos que um palmo, eu diria. Se é que é possível medir essas coisas.

Enfim a vida é assim, cheia de momentos. Quando percebo, já estou esperando que tudo que está programado, provas a serem feitas, trabalhos a serem entregues, pendências etc., esteja resolvido para que então eu possa respirar e começar a, de fato, viver mais intensamente. Quando digo intensamente, não me refiro a grandes emoções - tô fora! Mas sim desfrutar de cada momento, ter todas as coisas em dia, poder curtir uma boa caminhada, uma boa companhia, uma boa leitura, enfim, ocasiões agradáveis que estão aí, esperando para serem desfrutadas.

Porém não é assim que acontece. Não comigo. As coisas vão acontecendo e nem meu quarto eu consigo manter arrumado, a matéria da faculdade nunca em dia... viagem, congresso, exames, consultas... tudo acontece assim, de uma vez só e sem aviso prévio. Quando vi, já fui e já voltei, já aconteceu e cabe a mim desfrutar dessa confusão diária com a maior calma possível para não desperdiçar as coisas boas que, querendo ou não, surgem no meio desse tropeço que é minha vida.

No fundo eu ainda me imagino ficando "pronta" para aí então viver direitinho.

Mas eu sei que a vida acontece sem pedir licença. E, para terminar este enfadonho texto, coloco aqui o trecho final de uma crônica de Rubem Braga que eu gosto muito, Sobre o amor, etc.:

"No que não convém pensar muito, pois a vida é curta e, enquanto pensamos, ela se vai, e finda."

tulipa

2009-04-13T14:45:00.000-07:00

Hoje acordei bem cedo pra caminhar. Agora eu nem me importo em acordar tão cedo porque não estamos mais no horário de verão. Quando assim era eu ficava bem irritada em ter que acordar cedo. Tudo tão escuro, ainda. Como quando acordamos de madrugada para viajar, sabe como? Então, desse jeito. Agora é mais tranquilo. Claro que se eu tivesse opção, acordaria mais tarde. Mas a verdade é que não tenho. De tarde não gosto porque a avenida fica cheia de carros, muito barulho, muita poeira e ainda tenho aula em seguida. Aí nem rola.

Caminhar de manhã é bem agradável. Hoje fiquei com um pouco de medo porque o céu estava bem fechado e continuou escuro por um tempo. Mas logo clareou. E o nascer do sol estava lindo como sempre. Bom que posso curtir porque ainda não tem construções em todos os terrenos, fazendo com que a vista se estenda por um bom pedaço.

Depois de pronta para ir trabalhar, desci com minha mãe enquanto esperávamos minha carona, o Lord. Na mesinha do nosso prédio tinha um arranjo de flores que alguém trouxe de algum casamento, provavelmente, e deixou por lá.

Então comecei a escolher as mais bonitas, ou menos murchas, como queiram, e juntá-las, como formando um pequeno buquê. Ficou bonitinho, até. Levei para minha chefe. A maioria não deu pra salvar, estavam murchas, já. É triste ver flor assim. Não que eu chegue a me entristecer, mas não é algo que me agrada. É ruim porque a duração do vigor delas é temporário. Melhor seria se ficassem plantadas num jardim. Sem contar que rosas não têm cheiro. Sempre que vejo uma, dou uma cheiradinha, pra ver se, dessa vez, sinto algo. Mas nada. É tão perfumosa quanto a grama. Pra mim tem cheiro de grama. E nem de longe são as mais bonitas. Não sei qual é a das rosas. Porque elas são tão admiradas e se fazem músicas e poemas sobre elas.

A minha flor preferiada é a tulipa, por isso coloquei a foto dela aí. Inclusive foi a primeira música que eu aprendi a tocar no teclado. Dó, ré, mi. Dó, ré, mí. Sol, mí ré, dó, ré, mí, ré. Dó, ré, mi. Dó, ré, mi. Sol, mí, ré, dó, ré, mi, dó.

Musiquinha bem besta, diga-se de passagem. Não é à toa que eu nunca esqueci. Fácil assim. E não, não toco nada de teclado. Fiz um ano e meio de aula e descobri que não levo jeito pra coisa. Sou bem desafinada, também.

Mas enfim, flores. Já ganhei tulipas, uma vez. Do meu irmão mais velho, quando voltei, doente, do exterior. Lindas, lindas, lindas. Adorei. Pena que morreram.

amortecedores

2009-04-14T19:06:00.000-07:00

O problema, na verdade, não é ajudar os outros ou deixar de ajudá-los. A dificuldade reside em saber o nosso limite, o quanto estamos bem para ajudar os outros. É muito hard auxiliar alguém quando não temos de onde tirar, quando estamos no limite ou abaixo dele. Pode parecer egoísmo mas, quando nos dispomos a ajudar mesmo estando sem reserva, acabamos pouco ou nada ajudando.

Aconteceu comigo esses dias. Não queria, não estava bem. Mas por insistência, fui. Foi horrível. Em nada ajudei e muito mal eu fiquei. Com peso e tristeza no dia seguinte, sem ao menos saber bem o porquê. Hoje, refletindo, percebi. Foi porque eu não podia ajudar e nenhuma diferença faria minha companhia. Aliás, se não tivesse ido e ficado em casa, faria toda a diferença. Pra mim.

Mas não pude evitar. Ou pude e não evitei. Precisava passar por isso? Não, não precisava. Entretanto, assim eu vou aprendendo. Aprendendo a respeitar meus limites. A saber que, por mais que eu queira ajudar ou estar com alguém, se eu não estiver preparada, abastecida, provavelmente minha influência será nula.

Por isso precisamos cuidar dos amortecedores. São essenciais à nossa vida. E por amortecedores entenda-se tudo aquilo onde podemos encontrar satisfação. Ou aquilo com o que seria bom que estivéssemos satisfeitos. Nossos amigos, trabalho, estudos, família, relacionamento, saúde, lazer etc. Claro, é difícil ficarmos 100% em tudo isso. Mas se focamos nossa satisfação em apenas um aspecto, todos os outros serão prejudicados pois, mesmo sabendo de sua importância, não conseguiremos dar atenção e cuidado a eles e, consequentemente, estaremos mais propensos a abalos. E aí, como ajudar os outros?

- Noffa, que viagem!

- Né!

só mais um lamento entre tantos já feitos

2008-12-25T18:48:00.000-08:00

Como lamentar sem ser pedante? Como questionar o porquê das coisas sem ter dó de si mesmo? Como fazer a famosa pergunta “O que há de errado comigo?” sem parecer autocomiseração?

É, acho que não tem como. E mesmo assim, continuamos nessa árdua tarefa de tentar compreender o porquê de as coisas serem como elas são e nós, as vítimas por elas assim serem.
Tomando por base um texto da Jane Austen, que diz:

Era mais forte sozinha, e tal era o apoio que lhe propiciava o seu bom senso, que sua firmeza era tão inabalável, e sua aparência tão constantemente alegre quanto era possível face a desgostos tão penetrantes e recentes.

É diferente quando outra pessoa diz isso sobre você ou qualquer outro, que seja. Soa mais digno, como reconhecimento. Não me lembro de alguém ter dito algo parecido com isso para mim. Creio que foi mais uma conclusão a qual eu cheguei ao ler esse trecho e perceber que esta era, de certa maneira, minha realidade.

Não que eu não tenha com quem contar, como amigos ou minha mãe. Mas nem sempre nos sentimos confortáveis em nos abrir e nem sempre as pessoas possuem as respostas para nossas dúvidas. O que, via de regra, é bem comum acontecer comigo.

Muitos se sentem à vontade para falar comigo sobre seus problemas. E eu não me importo, pois em muito me agrada ser útil aos outros. E, pra falar a verdade, o problema dos outros não é nada se comparados aos nossos (vistos por nós mesmos). Eu posso estar super mal e, mesmo assim, se alguém vier se abrir comigo, eu tenho o que falar para pessoa. Não que eu tenha fórmulas prontas ou sempre tenha algo a dizer. Às vezes só querem ser ouvidas. E eu gosto de ouvir os outros. Sem contar que raramente o que eu falo é levado em conta. Afinal, não falo nada de excepcional ou que alguém já não tenha dito antes. Nada há de novo embaixo do sol. Inclusive os problemas. Eles se repetem. Briga em família, morte de alguém próximo, doenças etc. Não que, por isso, eles sejam menores ou menos dolorosos.

Uma coisa que eu aprendi é que cada um tem sua porção. Alguns têm uma vida mais amarga e nem por isso são menos felizes. Outros mal suportam pequenos dissabores. Sempre achei que minha porção não era das mais fáceis. Quando lembro tudo o que passei, continuo achando que minha vida não foi muito easy, de fato. Mas nem por isso foi ruim ou em vão. Apenas foi. E é pena que eu ainda não tenha encontrado alguém com quem dividir todas essas histórias. Acabo distribuindo, em doses homeopáticas, um pouco da minha história aqui e ali. Mas já percebi que nem todos têm paciência para (me) ouvir. Mas sei que se leva um tempo até termos nossas histórias valorizadas. Não quero banalizar minhas experiências. Então, se for pra dividir, que seja com aquelas pessoas que, de alguma maneira, fazem parte da minha vida e da minha história.

E não digo isso da boca pra fora. Muitas vezes já contei algo que era muito relevante pra mim e tive que interromper minha fala, seja por distração, desinteresse ou porque tinha algo mais importante acontecendo. Nessas horas eu penso “Perdi a oportunidade de ficar quieta.”

Mas eu continuo falando e perdendo a oportunidade de ficar quieta. Quem sabe, um dia, alguém me descubra. Mas não conto com isso. Expectativas, ainda mais por coisas boas, nunca deram muito certo comigo. E, enquanto esse dia não chega, muitas caminhadas e reflexões solitárias (pois muito me são necessárias) acontecerão e, também, como não poderia deixar de ser, textos tolos e amargos ainda estão por vir.

Ponderei que seria pedante...

a day in the life

2008-09-15T19:49:00.000-07:00

Hoje foi um dia... como outro qualquer. Creio que nada de significante aconteceu, pelo menos no que tange a “minha pessoa” (não agüento essa expressão).

Mas há, talvez, duas pequenas coisas, aqui, que mereçam nota.

A primeira se deu logo de manhã, quando não precisei ir trabalhar. Acordei num horário razoável, não tão cedo e nem tão tarde. Manhãs assim são ótimas para ir à academia, quando você tem que freqüentar uma. Para melhorar, hoje o clima estava agradável, então aproveitei para realizar uma boa caminhada... na esteira.

Muita coisa não me agrada numa academia. A primeira coisa é o fato de eu ter que freqüentá-la, o que, no meu caso (e digo meu caso porque, ao me deparar com várias pessoas na academia, não consigo entender o motivo que as levou até lá), significa que meu corpo não está lá grande coisa.

Outra coisa são as pessoas. E isso me inclui. Na verdade, não exatamente as pessoas, pois elas estão lá, pelo que eu entendo, pelo mesmo motivo que eu: se exercitar, sejam quais forem os diferentes fins a serem atingidos. O que na verdade é estranho são os rostos das pessoas. Os meninos são os piores, por crisparem tanto o rosto ao fazer muita força. É bizarro. As mulheres se contentam em desfilar com mini-shorts e tudo o mais. Os homens, com certeza, gostam. Mas, no geral, todos colocam um rosto absorto e distante. Não sei explicar, é estranho.

Mas enfim, pra fugir um pouco disso e ser mais indiferente e menos crítica a tudo, resolvi levar um livro para ler durante a caminhada.

Procurei na minha estante de livros, e não são poucos. Além de interessante, deveria ser prático e com a letra de bom tamanho, para tornar possível a leitura. Pensei em ler Ensaio Sobre a Cegueira, de José Saramago, mas senti que seria muito modinha, já que o filme feito a partir do livro está em cartaz nos cinemas. Vi mais uns e outros e então optei pela versão original, em inglês, de um clássico estado-unidense, de J.D. Salinger, The Catcher in the Rye (O Apanhador no Campo de Centeio). Boa escolha, pensei. Exercitaria, inclusive, o meu inglês.

Chegando lá, tudo pronto. Com meus óculos de grau, estava puro nerd. Ou intelectual, quem sabe. Consegui ler tranquilamente, até que começou a tocar uma “música” de axé. Está aí mais uma coisa que me incomoda: a falta de variedade e o mau gosto das músicas. Já sabia o repertório completo em menos de um mês. Inclusive esta música já tocou muitas vezes, mas eu nunca consegui entender muito bem o que dizia além da primeira frase: “E eu conheci uma menina na internet...” O que sucedia a esta frase era uma seqüência de frases muito grandes para caberem nos versos e, por isso, o “cantor” falava tudo muito rápido.

Hoje prestei mais atenção do que de costume. Entendi que o indivíduo havia conhecido uma garota na internet e que ela era muito feia. Chegando em casa, fui procurar, afinal, o que a droga dessa música falava.

Ela foi feita justamente porque o cantor conheceu, de fato, uma menina pela internet, no caso, Orkut e ela afirmou que era bonita. Qual não foi a surpresa dele, ela era uma broaca. E, sendo assim, não ouso transcrever mais do que o refrão:

“Vaza, canhão! Vaza, canhão! Vaza, canhão! Vaza, canhão! Vaza, canhão!”

Foi o suficiente pra eu comentar com meia dúzia de pessoas (e peço perdão por dividir algo tão tosco com vocês) sobre a trilha sonora grotesca da bendita academia.

Musicalidades à parte, narro agora o outro fato que ocorreu comigo e que se deu no caminho para da faculdade, quando sentei ao lado de uma moça no ônibus. Depois de bater os olhos no cartão de transporte dela, fiquei pensando o quão fácil é saber o nome de um estranho e fiquei feliz por ninguém ali saber o meu. E vocês sabem como é, um pensamento chama outro e lembrei-me da vontade que eu tenho, vontade esta também compartilhada por outros, de sumir do país por uns três, quatro meses, num lugar distante, onde não tenha essa obviedade de todos me conhecerem e saberem meu nome.

Ainda pensando nisso e observando a lua, que estava tão linda e grande, a menina do lado me perguntou se eu tinha horas. Sem responder, abri a bolsa e mostrei o celular. Ela deve ter achado estranho, mas enfim, não disse nada. Continuei quieta e imaginando o que ela teria pensado de mim. Se eu fosse ela, provavelmente pensaria: “Guria bizarra”. Mas enfim, continuei observando a lua e a agir como se eu fosse de outro lugar e tudo fosse novidade. Então, novamente ela falou: “Você sabe o ponto que desce na biblioteca da universidade?” Então eu me virei para ela e disse, baixo: “Oi?”, o que a fez repetir a pergunta. Claro que eu tinha ouvido da primeira vez, afinal, só havia silêncio no ônibus e ela estava do meu lado. A razão de eu ter feito isso ainda me é desconhecida. Creio que foi influência do livro que eu li pela manhã, onde o protagonista admite ser um tremendo mentiroso, que mente por qualquer coisa. Não que eu quisesse mentir, mas não queria que ela achasse que seria fácil travar uma conversa comigo. Fazê-la repetir me deu tempo para pensar se eu deveria falar com sotaque ou me fingir meio de surda. Decidi apenas que seria ou muito anti-social ou extremamente tímida, ao que eu apenas respondi balançando a cabeça afirmativamente.

Como já disse, não sei por que fiz isso, apenas o fiz. Talvez pra mudar a rotina ou para negar o fato de que eu sou falante e consigo conversar com qualquer pessoa, por mais que eu não queira. Isso sempre me acontece. Muitos já me disseram que eu tenho uma cara muito séria, de poucos amigos. Por isto eu culpo meu sorriso negativo, que me deixa com o rosto um tanto quanto sisudo. Mas mesmo assim, as pessoas insistem em conversar comigo. Não raro nos ônibus eu sou escolhida para ouvir comentários sobre o calor, correria, acidente e toda essas coisas. Geralmente eu respondo concordando (não acho aconselhável contrariar estranhos) e sorrindo e até me despeço após o pequeno bate-papo.

Enfim, estes foram os dois pequenos acontecimentos que ocorreram no meu dia e que, por algum motivo, me inspiraram a escrever tamanho texto!