uma vida iluminada

diana - parte I

2011-10-06T18:42:00.000-04:00

Diana pensava numa forma de falar com ele sem deixar transparecer seus sentimentos. Porque quando se gosta de alguém, pensou ela, o menor movimento pode entregar sua intenção. Como se fosse muito ruim ter seus sentimentos descobertos, como que estivesse nua diante de todos, uma coisa assim, desprotegida. Não entendia muito bem a razão de ser disso, apenas sentia.

Dessa forma, deveria agir normalmente, com a maior naturalidade possível quando fosse chamá-lo para almoçar com ela ou falar sobre qualquer outro assunto. Ela deveria transparecer amizade e amizade, apenas. Afinal, eles nem combinavam, ela já havia pensado nisso tudo, mas não conseguia evitar aquele sentimento. O coração acelerando quando o via, quando se aproximavam, tudo a deixava desconsertada. Não havia cabelo suficiente para colocar atrás das orelhas num movimento de puro nervosismo.

"Você vai ensebar todo seu cabelo se não parar de passar a mão nele o tempo todo."
Era Rogéria, a amiga de Diana.
"Eu com cabelo ensebado ainda me saio melhor que você, Roger."
"Justo. E não me chame de Roger. Eu deveria ter pedido pra mudar meu nome enquanto ainda havia tempo. Mas também, quem iria adivinhar que ter o nome Rogéria daria tanto motivo pra chacota... pra bulem.
"Bullying. E qualquer pai adivinharia isso. Além do seu 1.80m de altura, né, Roger."
"1.78. Mas é verdade. Quem diria que eu teria vocação pra travesti, tanto no nome quanto na altura. Mas pelo menos não estou ensebando meu cabelo por causa de um cara que só me vê como amiga."
"Acho que isso nos torna duas losers, né?"
"Fale por você. Mas quem nunca, não é mesmo? Minha vantagem é que minha altura funciona como um filtro para homens. Só olho para os altos. Já você tem uma margem muito grande de oscilação. Sem contar sua falta de critério."
"Eu sou criteriosa, nem venha!"
"Ô. Lembra daquele que usava sandália com meia?"
"Tou tentando esquecer até hoje. O que eu via nele?"
"Não sei. Ninguém sabe. Nem ele saberia explicar. Mas viu, estou indo pra casa. Vai almoçar lá hoje?"
"Vou. Mas posso falar com ele, rapidinho, antes?"
"Você tem três minutos."

ah, o colégio! II

2011-09-28T08:07:00.000-04:00

coloca assim: foi Dom Pedro I quem pro-cla-mou...

Nessa história eu tinha 11 anos de idade, estava na quinta série. Era a semana da pátria, a semana do 7 de setembro. Dessa vez o colégio teve a grande ideia de fazer uma gincana competitiva entre as quintas séries com o tema da independência do Brasil. Desconsiderando o fato de a história da independência ser questionável, se D. Pedro I estava em cima de um cavalo ou com dor de barriga quando disse Independência e/ou Morte, essa é uma época em que os professores querem passar a importância do acontecimento para os alunos e tudo o mais.

Sendo assim, era preciso que um dos alunos da sala coordenasse os outros durante a gincana. Nisso, uns 5 alunos se levantaram para concorrer ao cargo de "chefe". Eu fiquei sentada, claro. Dor de cabeça pra quê? Então a professora: "Vai, Ana! Levanta, vai, vai!" Aí eu, com aquela cara de me fazendo de difícil, fiquei em pé. Automaticamente todo mundo sentou, menos uma menina, a Janaína. Então as amigas dela votaram nela e o resto da turma votou em mim.

Confesso que com 11 anos eu era um pouco temperamental e logo vi que coordenar aquilo não seria fácil. Fiquei um bom tempo preparando umas colagens e então outras gurias pegaram e colaram totalmente fora de ordem, o que me deixou extremamente irritada. Lembro-me de ter dado uma bronca nelas, porque não havia tempo e logo as professoras iam passar pelas salas, com aquela cara de paisagem, avaliando nossos trabalhos.

Eu já criticaria toda a gincana, mas teve um fato tão pior que vou ater-me a ele: uma das tarefas era fazer uma música. Isso mesmo. Piazada de 11 anos fazendo uma música sobre a Independência do Brasil. E eu tinha que supervisionar o nosso vexame. Uns meninos apareceram com um rap que falava do Dia do Fico, inclusive. E eu não entendi uma palavra do que eles disseram. Nisso veio outro com a música do bate forte o tambor, eu quero tique tique tique tique tá, a qual foi escolhida. Não ficou bom, mas era o que tinha.

No dia da apresentação, vimos as outras turmas se apresentando. Obviamente teve a turma do rap, em que ninguém entendia o que os meninos falavam, a não ser o refrão, que dizia Independência ou Morte, mas também tinha coreografia, com as meninas vestidas como no filme Mudança de Hábito 2, garotas rebeldes com cara super séria, porque o esquema era sério, muito sério, era um rap sobre a independência, yo!

Outra turma foi só de garotas, que utilizaram a música Garota Nacional, do Skank, cujo refrão ficou assim: "Portugal-gal-gal, Portugal-gal-gal-gal, é o nosso tchau! (2x) Eeeeee-e-e-e-eu quero ter muita sorte! Pra conhecer o rio... o rio da independência ou morte!"

Mas claro, chegou a vez da nossa apresentação. Lembro-me da Janaína, que estava usando uma jardineira e havia pintado o rosto de verde e amarelo, dizendo ser a mascote. O menino do teclado estava pronto e logo começaram.

O refrão era algo como "Eu quero, eu quero, eu quero, eu quero libertar!" E o menino do teclado selecionou o som de órgão e ficou tocando apenas os acordes, quando um menino de outra turma, que estava perto de mim, observou que aquilo parecia música de funeral. Era a minha equipe, mas não pude segurar a crise de riso depois deste comentário.

E lá estava a Janaína falando com os jurados para pedir desculpas pela apresentação. Segundo ela, foi o que garantiu nossa nota 8. Eu fiz a única coisa que poderia fazer: dar risada. E estou rindo até hoje.

lady at the bus stop

2011-09-23T09:43:00.000-04:00

a good place to meet strangers

Um título desses pode nos remeter, mentalmente, à alguma senhora simpática e delicada, talvez singela, que eu tenha conhecido no ponto de ônibus e que, de alguma forma, me cativou a ponto de escrever um texto sobre ela. Não nesse caso.

Eu já havia dito aqui que não devemos falar com estranhos ~~unless they're hot~~ a menos que eles falem conosco

Com o tempo eu revi essa "regra" e decidi ser mais desencanada em relação a isso, afinal, qual o problema? É só um estranho. Provavelmente não o verá novamente, comentarão algo sobre o clima e ficará por isso mesmo. E enquanto eu escrevia isso aqui, eu percebi que na verdade eu não revisei essa regra droga nenhuma, porque eu não saio por aí falando com estranhos a menos que eles realmente falem comigo. E, quando falo com eles, é porque preciso de alguma informação, mesmo.

Em todo caso, não me importo muito ou sempre que um estranho me aborda na rua. Façam aqui vocês as suas ressalvas (se estou na tpm, se estou com pressa, se estou triste, se tenho TOC, se tenho medo etc.) porque eu não darei conta de abranger todos motivos pelos quais alguém não gosta de ser abordado por desconhecidos na rua.

Mas enfim, essa senhora merece destaque tanto pelo desprendimento dela em falar com estranhos quanto à capacidade de tratar de diversos assuntos desconexos em pouco tempo, além da presunção de intimidade, como segue:

- Ow, psiu! Tenho um neto lindo igual esse menino aqui (indicando o rapaz que estava sentado ao seu lado)! É sim! Meu neto é bonito que nem ele! Vou te apresentar pro meu neto, pra você namorar com ele! Eu tenho três namorado! Um pra de manhã, um pra de tarde e um pra de noite! Hé-hé!

- Eu tava no médico, tenho muita queimação, gastrite, sabe? Você tem queimação, dor no estômago? Eu tenho! Mas consegui 100 comprimido de graça! Olha que bom!

- Mas nossa, como você é linda! Moça, você é muito bonita! Tinha que se candidatar a miss! Tinha só que ganhar mais altura e perder um pouco peso, que tava ótimo! E aprender 10 línguas! Eu sei falar italiano, inglês, francês, sei falar filha da puta em árabe! É, eu sei! Filha da puta em árabe! Hé-hé!

[demonstrou seu conhecimento nos idiomas...]

- Mas sério, você é muito bonita, tem traços muito bonitos, não tem (perguntando pras pessoas do lado)?

[chega uma mulher com uma criança e senta do lado dela, que abre espaço]

- Você não quis sentar, né, fia? Pode sentar no meu colo! Como se fosse minha filha! Não tem problema! Não qué? Os correios tão em greve! Dia 20 os bancos vão tudo entrar em greve! Ih, a coisa só vai piorar! Com a COPA, então, aí só vai dá problema!

Ela só parou de falar comigo quando entramos no ônibus, e logo foi dizendo ao motorista:

- Sonhei com você! Eu tava dando um monte de beijo em você! Hé-hé!

Depois disso eu parei de escutar. Não é como se meu dia pudesse ficar mais estranho que isso. A não ser por outra mulher que, pouco depois, teve convulsão na minha frente, na rua (e que eu parei pra ajudar, obviamente), e também pela maquiagem medonha de uma atendente de uma loja de cosméticos. Sério, era cabulosa.

é isso, mesmo?

2011-09-05T23:25:00.000-04:00

everything is so boring...

O senhor acredita que quanto mais cedo aceitarmos que estamos sozinhos no mundo, mais felizes seremos?

É uma afirmação séria, essa. O que você acha?

Não sei. Às vezes eu penso sobre isso. Mas é um sentimento um pouco desolador. Talvez porque faça algum sentido.

Como assim?

Desconsiderando aquele discurso de algumas pessoas que dizem que preferem acreditar no ser humano, que esperam contar com os outros e que, quando passadas para trás, culpam sua bondade por não ter visto como a pessoa realmente era e que, a meu ver, uma coisa não tem nada a ver com a outra, penso que, na verdade, você não precisa ser mal ou malicioso para ter bom senso ou discernimento. Você pode ser bom, mas não precisa ser ingênuo ou bobo. E acho que esse tipo de raciocínio se aplica a essa questão de contar ou não com os outros.

Você já se decepcionou com alguém nesse sentido?

Sim, claro. E provavelmente decepcionei alguém também... eu não acho que posso sempre contar com os outros, mas gosto quando eu posso. Sinto-me aliviada, como dividindo um fardo. Mas realmente eu não espero contar com os outros, gosto de deixar esse fato para uma exceção, pra isso me surpreender. Manter as expectativas baixas, pra não me decepcionar.

Não acha que você está pegando muito pesado?

É, pode ser. Também não quero soar como a pessoa mais solícita do mundo, sentada no alto, observando os egoístas. Só acho que muitos que dizem esse tipo de coisa, que criticam o ser humano, ou mesmo os políticos, dizendo que todos eles são corruptos, elas mesmas, em suas vidas diárias são, como posso dizer... estúpidas.

E você?

Por incrível que pareça, não sou perfeita. Mas tento ajudar quando posso. Na verdade eu gosto muito de fazer as coisas com alguma companhia. Mas já por saber que é difícil conciliar duas vidas, a fim de que façam alguma coisa juntas, eu acabo fazendo sozinha. Talvez o apoio mal acabado ou aquela coisa mal feita acabe me desanimando de procurar alguém para me ajudar com alguma coisa. Eu mesma ajo dessa forma algumas vezes. Digo que vou ajudar e acabo não fazendo. E geralmente por motivos banais. Mas procuro mudar isso. Ou apenas evito comprometer-me quando não estou a fim, mesmo... mas afinal, o senhor concorda que quanto mais cedo aceitarmos que estamos sozinhos no mundo, mais felizes seremos?

Bem, eu até gostaria de ir mais a fundo na questão, mas o nosso horário acabou.

É. Acho que isso já responde a minha pergunta. Tá aqui o pagamento. E fique com o troco, seu animal.

blog com problema

2011-08-31T18:58:00.000-04:00

Amanhã eu arrumo...

despedida simbólica

2011-04-11T12:05:00.001-04:00

Quando eu era mais nova, minha mãe sempre dizia que "Filha, você ainda vai entrar na faculdade, vai conhecer tantas pessoas interessantes..."

E sempre que eu conheço pessoas notáveis, lembro-me dessa frase. Quando conheci você foi um desses momentos.

Claro que depois de nos identificarmos mutuamente, ficarmos queridos um do outro, você utilizou um artifício muito usado pelos homens: o de jogar a fumaça ninja e sumir do mapa.

Depois disso, quando eventualmente nos encontrávamos, você insistia em comentar sobre como eu estava sumida, o que nós dois sabíamos que não era verdade. A verdade era você insultando minha inteligência, mesmo.

Lembro bem o momento do sumiço - até imagino qual tenha sido o motivo (idiota, diga-se de passagem) para tal - e afirmo que, na verdade, nem me importo com isso.

Inclusive este bilhete não é uma tentativa de retomar contato com você. Essa sou eu saindo de cena de forma estranha e constrangedora, mesmo.

terapia

2011-04-08T11:08:00.000-04:00

May I?

- Como estamos essa semana?

- Ah... estou melhor, sim.

- Melhor quanto?

- Ah, não sei dizer... só sei dizer que estou melhor.

- Hm. E o que você quer tratar essa semana?

- Ah, não sei.

- Quem sabe?

- Não sei...

- Quem é a dona da sua vida?

- Eu.

- Então se você não sabe o que você quer, quem sabe?

- Ninguém, eu acho.

- Acha ou sabe?

- Sei.

- Se você não sabe, qualquer coisa...

- Qualquer coisa...?

- Serve.

- Hm, entendi...

- Quando eu te pergunto isso, sobre o que você quer tratar, o que vem à mente?

- Então, eu estava pensando sobre...

- Estava ou está?

- Estava, mesmo...

- Hm, prossiga...

- Então, pensava sobre as pessoas que...

- As pessoas ou eu?

- As pessoas, mesmo.

- Continue...

- Então, sobre as pessoas que repetem o comportamento dos outros só...

- E existe um problema nisso?

- Não sei, eu estava dizendo que...

- Se você não sabe...

- Sim, eu sei, se eu não sei, ninguém sabe, mas não é isso, Doutor, eu queria falar outra coisa.

- Queria ou quero?

- QUERO! SE O SENHOR DEIXAR EU TERMINAR PELO MENOS UMA MALDITA FRASE!

ah, o colégio!

2011-03-24T19:20:00.000-04:00

Já contei essa estória para algumas pessoas mas, para garantir que ela não se perca no tempo, contarei novamente, aqui, por escrito.

Era uma aula de geografia no meu segundo ano do ensino médio. Não que eu me lembre de todas as aulas que eu tive naquele ano, muito menos as de geografia que, apesar de constituir uma disciplina interessante, não tornava a aula atrativa. De qualquer forma, estávamos lá, na aula. Eu sentava no fundo, nessa época, mas não por escolha minha. A coordenação escolhia os assentos e mudava nossos lugares conforme necessário (eles me mudaram pra cadeira ao lado por conversar demais). Mesmo no fundão e conversando muito, eu era nerd e cdf. Pelo que me lembro, até gostava de estudar. Mas não chegava a ser uma weirdo ou coisa que o valha. Relacionava-me bem com a maioria da sala. Ou talvez não tão maioria, assim.

Tudo isso pra dizer que eu sentava no fundo e que, por isso, tive uma visão privilegiada do acontecimento que vou narrar a seguir.

Como já disse, aula de geografia e professor também de geografia, obviamente. Ele era um sujeito com cara de colono. Alto, magro, olhos azuis, meio careca e grisalho. Não me recordo muito bem. Ele era sossegado, não falava alto nem nada. Não é à toa que eu não me recorde das aulas dele. E se dessa aula eu me lembro não é por mérito dele.

A aula transcorria normalmente, não lembro o assunto, claro, mas girava em torno de petróleo, provavelmente. Nenhuma novidade até aí, afinal, todos os professores de geografia falam de petróleo.

Durante a aula, uma das alunas, na tentativa de ser participativa, teceu um comentário que continha uma informação do tipo "milhões (ou bilhões, não lembro) de dólares". E acho que tinha a ver com petróleo, também.

Antes que o professor pudesse comentar o comentário da colega, eis que um menino que sentava na mesma fileira que ela, o Chico, fala em voz bem audível que aquilo não passava de uma mentira! "É MENTIRA, BETINA!"

Todos fomos surpreendidos pela fala dele e, mais ainda pela reação dela. Betina não deixou por menos e retrucou, quando vimos, os dois estavam em pé gritando um com o outro. Chico não segurava o sorriso, afinal, ele era um fanfarrão (e babaca, também), e era evidente que estava, não sei por qual motivo, zoando a aula.

"Que mentira o quê, piá??!! É verdade, sim!!!"

"Nossa, guria, você tá mentindo, deixa de ser mentirosa!!"

"Mentirosa?? Eu vou provar pra você!!"

"Prova, então!"

"Eduarduô! Eduarduô! Me dá aqui a revista!"

Eduardo era um menino bem tímido, acho que nunca ouvi a voz dele. Era bem bonito, até. Tinha os olhos verdes e as bochechas rosadas. Garoto tímido cute, sabe? Mas, assim como dessa aula de geografia, se me lembro dele é por conta da discussão.

Enfim, Eduardo, meio assustado, abaixa e pega a revista que estava em sua mochila, enquanto a discussão continuava e entrega para Betina, que arranca de suas mãos.

Nisso ela começa a folhear a revista loucamente à procura do artigo que comprovasse seu comentário.

"Vou provar pra você!"

"Mostra, mostra então, eu quero ver!"

"Vou mostrar!! Tá aqui, ó!"

"Dá aqui que eu quero ver!"

Não contente, Chico rasga a página da revista e depois disso não me recordo muito bem o que aconteceu. Os ânimos se acalmaram rapidamente, cada um sentou no seu lugar e o professor que tinha ficado assistindo a cena com um sorriso no rosto, apenas disse algo do tipo "Tá bom, já deu, cada um pro seu lugar..." e continuou a aula como se nada tivesse acontecido.

Eu, que presenciei a cena, ainda tenho dificuldade em acreditar que isso realmente aconteceu. Não sei se eles combinaram e quiseram agitar a aula, se agiram por impulso, enfim. Só sei que aconteceu e rendeu-me grandes gargalhadas (que eu tive que abafar, já que estávamos em aula).

Esse foi um daqueles episódios que fazem a escola valer a pena. Afinal, todos sabemos que, se frequentamos escola desde pequenos, é pra fazer amigos e que, uma vez que passamos no vestibular, 90% do conteúdo que aprendemos ao longo da vida, é esquecido.

watchamovie 3: the next three days

2011-01-27T22:33:00.000-03:00

Fui ver esse filme com meu irmão e nosso amigo Jonfen, sábado à noite, num dos dois cinemas da cidade. Sim, aqui temos 2 cinemas e 90% dos filmes são dublados, 5% são nacionais e 5% legendados. Escolhemos, assim, o que possui as "melhores" (menos piores) salas e fomos. Pegamos fila e, quando entramos, a sala era minúscula e tivemos que sentar logo na 4a ou 5a fileira, não lembro. Não sentamos antes de limpar as pipocas que estavam nas poltronas. Muito nojento.Passou o trailer do filme O Turista, com a cabeça da Angelina Jolie e as bochechas do Johnny Depp fazendo par românticozZZZzzz. Tou super a fim de ver quando tiver pra baixar. O cinema é tão tosco que nem passa muito trailer. E eu adoro assistir trailers. Eles dão aquela sensação de que todos os filmes são bons, basta editar.Eu sou péssima para contar filmes, já percebi, mas vamos lá: Quando se trata de Russel Crowe, eu sempre crio uma expectativapor conta de Gladiador, Robin Hood, 3:10 to Yuma etc. Sim, ele é bom em dramas, até mesmo filmes mais light como Um Ano Bom, mas eu sempre quero ver o Russel passando todo mundo pra trás mas sem perder o carisma. Ou seja, eu gosto de torcer por ele nos filmes. Mesmo quando ele é o bandido.No filme em questão, ele é casado com Lara Brennan (Elizabeth Banks low profile) que, pelo que entendi, trabalha num consultório de dentistas. Eles têm um filho que né, meio lerdo. Mesmo assim a família é boa, John é um professor tranquilo, pai e marido amoroso. E tem um senso de humor do jeito que a gente gosta.Logo no começo o ritmo acelera quando a esposa vai presa acusada de assassinar sua chefe. Anos se passam e ela é considerada culpada e o bandido do Esqueceram de Mim 1 e 2, advogado deles, não consegue provar sua inocência e diz que dificilmente uma apelação vai resolver, afinal, o STF (como traduziram Suprema Corte) não pega casos assim, algo desse tipo.Nessa hora que o Russel Crowe começa a emprestar sua personalidade para o personagem (imagino o roteirista perguntando pra ele: "O que você faria?"). Ele começa a bolar um plano pra tirar sua esposa da cadeia. Além de pedir ajuda pro Liam Neeson, cujo personagem havia escapado da prisão 7 vezes, ele aprende muita coisa no Youtube. É bem interessante e levemente cômico. Legal também porque ele não é um Michael Scofield (gênio) e, mesmo assim, insiste no plano.O ápice do filme casa com a trilha sonora e tudo fica muito emocionante, principalmente nas cenas de perseguição. Pelo finaleu não esperava, não exatamente, o que deixa tudo ainda melhor. Até porque, final surpreendente hoje em dia, é difícil. Recomendo!Na saída do cinema, pudemos ouvir nossos passos, já que os sapatos grudavam nas melecas de refrigerantes derramados no chão.

watchamovie 2: Black Swan

2011-01-27T22:19:00.001-03:00

Neste filme, Natalie Portman é uma bailarina dedicada (com os pés destruídos) que preza pela perfeição de seus movimentos, deixando de lado a espontaneidade e sensualidade que seu coreógrafo, interpretado por Vincent Cassel, tanto exige.

Ela tem 28 anos e mora com a mãe, que já foi também uma bailarina e deixou de ser quando engravidou da filha. A relação das duas é intensa e tensa, já que a mãe a cerca de todos os lados para que a filha alcance seus objetivos.

Até aí tudo bem, já vimos em centenas de filmes. O que nos prende é o transtorno vivido por ela, que sofre de problemas psicológicos, como obsessão, fantasias e personalidade dupla.

O filme é agoniante, diversas vezes me percebi tensa, angustiada, perturbada, batendo a cabeça na parede, chamando minha mãe etc.

Mas não poderíamos esperar coisa diferente do diretor Darren Aronofsky, que dirigiu Pi, Requiem for a Dream, The Fountain e The Wrestler. Vi todos estes e todos são extremamente desconfortáveis, com destaque para os dois primeiros. Daqueles que você chega a fechar o olho porque não aguenta assistir à cena.

E daí que essa pseudo-resenha ficou uma droga, talvez eu nem assistiria depois de ler um troço desse mas, sinceramente falando, é bom sim, eu recomendo. Mas não precisa chamar sua mãe ou seu pai pra assistir junto.

Easter Egg: Natalie Portman está grávida e noiva do piá que faz par com ela no filme. Se vocês repararem, ela está fazendo filmes loucamente, até comédia e comédia romântica, sem falar em Thor! Segundo meu irmão, ela está fazendo um pé de meia pra receber a criança. Como se precisasse...

Easter Egg 2: Mas que risadinha, hein, Portman? Reparem na cara do Steve Buscemi. Sensacional.

watchamovie 1: 4 meses, 3 semanas e 2 dias

2011-01-27T22:14:00.000-03:00

No início do filme somos situados no ano de 1987, na Romênia. Neste período o país vivia o comunismo, o qual não é discutido na trama, ficando tácito no decorrer da história, ao mostrar os estudantes fazendo pequenos contrabandos de cigarro, desodorante, tic-tac de laranja (que eu fui conhecer depois dos anos 2000) etc., além da preocupação em estar sempre com os documentos, caso algum guarda pedisse.

Em todo caso, o foco não é a política do país, antes, o momento do comunismo é apenas o cenário de fundo para a história de duas estudantes, Otília e Gabriela, vividas por duas atrizes romênias (obviamente) e desconhecidas por mim (por nós, né). Gabriela está grávida e quer abortar, abusando da boa vontade de sua amiga Otília, que faz mais do que eu jamais faria por qualquer amiga minha. Acontece no filme uma discussão sobre a verdadeira duração da gravidez e o perigo em abortar depois do 4º mês, porque a pessoa que realizou o aborto responderia por homicídio e não aborto. Inclusive o "abortador" (qual o 'nome' de quem realiza o aborto na mulher?) deixa claro tratar-se de "chave de cadeia" o que eles estão fazendo.

Achei interessante que no filme não fica preciso o tempo de gravidez da menina a não ser para nós, espectadores, que o sabemos por conta do título.

watchamovie

2011-01-27T22:04:00.000-03:00

Como alguns sabem, eu adoro filmes, seriados e minisséries. Até criei, ano passado, um blog só para isso e daí que eu postei duas vezes e só. Resolvi, então, trazer pra cá os posts de lá e deixar tudo por aqui, mesmo. Assim fica mais fácil de manter e, quando eu não tiver um texto, eu falo sobre um filme e derivados. Deixando claro que apenas dou minha opinião do filme, não quer dizer que ela será boa, construtiva ou até que você vá gostar do filme em questão.

um punhado de balões e um colchão inflável

2011-01-26T18:16:00.000-03:00

Então sua amiga vai completar anos e já está querendo ocultar a somatória de todos eles. Não que ela esteja ficando velha ou tenha perdido a cara de estagiária, mas sabe como é. Mulheres. Ela trabalha muito, chega tarde em casa, muito cansada. Não queria nada na data em que nasceu, então você tem a ideia de fazer algo numa relax, numa tranquila, numa boa, pra ela, na piscina do prédio.

Planeja uma tarde lá embaixo, com música, comidas, balões e colchões com almofadas, para a sessão de filminhos mais à noite. Compra tudo, ideias começam a surgir na sua cabeça, e você quer fazer tudo, desde o cachorro-quente até os docinhos, o bolo e claro-por-que-não, a Piña Colada que sua prima te ensinou e que agora todo mundo pede.

Então você se estressa, porque cada um tem uma opinião e como vai fazer tudo sozinha, fica tensa, para que tudo saia perfeito. No dia da festa você acorda não muito cedo, já que foi dormir um pouco tarde e já vai para a cozinha dar conta de tudo. Pede ajuda pro irmão, pro pai, pra mãe, pra Deus, e tudo fica pronto em cima da hora. Você tá feia, suada, e precisa descer os três andares várias vezes pra levar tudo. Mas tudo bem, 14h suas amigas chegam pra ajudar. 14h30min uma chega pra ajudar. O resto vem perto das 16h, mesmo.

Por fim, você toma banho, se arruma (ou se apronta ou se ajeita) e já desce com o molho de cachorro-quente, afinal, já são quase 17h. Então todas sentam, todas comem, conversam, conversam, conversam, conversam, comem e a coisa vai fluindo. Ninguém entra na piscina porque você, anfitriã, com problemas técnicos, não pode. Umas nem iam entrar, mesmo, porque não gostam (?), ou não podem com cloro ou, ainda, mesmo avisadas, não levaram roupa de banho porque alguma coisa aconteceu who cares?

Em todo caso, nem tudo saiu como planejado, mas nem por isso foi ruim. Rever as amigas, colocar a conversa em dia, reclamar dos homens, das expectativas alheias, falar da convivência em família, enfim, de tudo. Mais tarde vimos um filme, que nem vou dizer qual é, mas que é muito divertido pra essas ocasiões. Então sugiro outro e, quando acabou, eram 2h da manhã. Se eu morasse em casa, teria dormido por ali, mesmo, sem medo de ser feliz. Mas, apesar do horário, tínhamos que subir com tudo pro apartamento (e aqui não tem elevador). Inclusive a TV. Você quase morre para subir três andares com ela, mas é amparada no último lance pela aniversariante.

Depois de quase tudo em ordem, elas vão embora, algumas levam uns balões (já que estava tarde demais para estourá-los) e restou apenas um colchão inflável de casal e dois cachos de balões. Então você abraça o colchão, já com os balões na mão e a bolsa fazendo peso no braço direito. Sobe de maneira desengonçada todos os andares, pensando em quão ridícula é aquela cena e, finalmente, chega em casa, exausta. Toma banho, vai pro quarto, senta na cama e pensa: "Meu Deus, eu só queria um namorado!"

de como eu vou estar me contentando...

2011-01-18T12:11:00.001-03:00

Ele escreve bem, lê bons livros, é atencioso, a conversa rende por horas, tem bom gosto musical, é engraçado, companheiro e bonito. Ou não. Pode até ser feio, ou muito feio. Isso não importa, sabe por quê? Porque ele tem namorada e/ou mora longe ou não se interessa por você, ou gosta de meninas mais novas, ou te vê como melhor amiga dele, tem objetivos diferentes ou coisa que o valha.

Aí aprendemos que nem sempre os mais interessantes vão se mostrar interessados. E aí entram os mais ou menos. Aqueles que têm um e-mail no yahoo, no hotmail, que escrevem "naum", que dão risada com "kkkkkkkk" ou "rsrsrsrsrsrsrs", que gostam de M. Shyamalan, Augusto Cury, seguem o Luciano Huck no twitter, ou nem têm twitter, só ajudam com a louça de você pedir (mandar), você tá mal e ele diz "Ow, tenho que ir agora, bjus!" e por aí vai.

Mas se é tão mais pra menos que pra mais, por que eles? Porque, de alguma forma, com o tempo, eles vão entender que gmail é melhor, que google chrome é mais rápido, que os filmes que você gosta também são assistíveis, que legendado é bem melhor, que auto-ajuda é repetitivo e que lavar uma louça não mata ninguém.

E eu também não vou me importar em ouvir sertanejo na viagem, afinal, ele tem um coração bom, ele é divertido (tanto quanto o Michael Scott), ele compra algo simplesmente porque se lembrou de mim e de como eu gosto daquilo, ele vai me dar flores porque não vai lembrar da conversa em que eu disse que não gosto de receber flores porque ela morrem, mas ele vai dar flores e bombons e não vai guardar minhas cartas em um lugar especial porque ele não terá um. Provavelmente estarão jogadas na gaveta de cuecas dele.

Então vocês podem pensar que estou sendo contraditória e que, na verdade, é melhor estar sozinha do que mal acompanhada. E é verdade. ~~Unless they're hot~~.

nada, não

2011-01-12T22:16:00.001-03:00

Como comentei no post anterior, estou fazendo natação. Eu sempre gostei de nadar, desde pequena.

Comecei a nadar com 8 anos, assim, na escola de natação, já que eu nadava no prédio por conta própria e era dedurada pelos meus irmãos "A Ana nadou no fundo hoje, mãe!". Hoje o fundo deve bater na altura do meu peito. Exageros à parte, aprendi a nadar meio que sozinha, no estilo cachorrinho. Era muito boa, não tão boa quanto meu irmão que me ensinou. Depois logo me dei conta que era estilo de cachorro e não muito eficiente, cansa muito.

Tive que sair porque morava numa cidade onde ventava muito (Cascavel-PR) e não raro (aff) eu tinha infecção no ouvido e bronquite, pneumonia, essas coisas. Relação: saía de cabelo molhado ou úmido, pegava vento e ficava doente.

Em Londrina, a Springfield do Paraná, cidade um pouco mais quente, voltei a nadar. Isso com uns 12 anos. Não recordo por quanto tempo nadei, só lembro que eu não gostava de nadar rápido, apenas bastante, enquanto as gurias se matavam pra nadar mais rápido que as outras, fazendo competições entre elas etc.

Em 2005 nadei novamente. Dessa vez na academia Gustavo Borges, em Curitiba, ótima academia, por sinal. Também, com aquele valor de mensalidade, tinha que ser. Nadava o dobro do tempo programado, fiquei amiga do treinador, pra quem eu até gravei um CD com músicas pra ele usar nas aulas. No meu último dia de aula ele disse: "Não pára de nadar, hein! E quando vier passear em Curitiba, vem nadar com a gente!"

Parei de nadar e nunca voltei pra Curitiba desde então.

Ontem eu voltei às aulinhas de natação. O lugar é bem simples. Acho que era a casa do cara e ele montou uma escolinha da natação. Pra ter noção a piscina tem 16m de comprimento, nem é proporcional à olímpica. Também não tem a marca escura no fundo para dizer quando estamos chegando na parede.

Em todo caso, lá tem qualidades imbatíveis: preço e localização. É bem perto de casa e o plano semestral (pacto de sangue) deixa a mensalidade bem em conta. E também, vamos ser sem frescura, é uma piscina, tem raias e a água não é verde.

Primeiro dia eu fiquei meio apreensiva, fazia tempo que não nadava e sempre dá aquela vergoinha de ficar de maiô e touca na frente dos outros. Touca, sim. Maiô com cabelos soltos ao vento é uma coisa. Coloca a touca e fique ridícula. Até as senhoras na hidro ficam mais simpáticas. Eu, com essas bochechas, fico puro bolacha trakinas. E quando termina o treino e eu tiro os óculos é mais feio, ainda.

Nessas horas a gente aguenta, pensa no resultado. É como colocar aparelho. Você fica feio por um tempo, uns anos, mas depois fica com aquele sorriso lindo (e sorriso é 80% da beleza facial, pra mim).

Chato da natação é ter que usar aquelas pranchinhas ou, como hoje meu professor mandou, fazer perna de borboleta com braçada de crawl e depois com braçada de peito. É pra coordenação motora, evidentemente, mas tem que pensar duas vezes a cada movimento, não dá pra nadar automaticamente.

No final do treino ele disse que daqui a pouco vamos nadar contra o relógio, pra aumentar a capacidade de alguma coisa do corpo e queima de gordura. Ele disse que, pelo que ele viu hoje, eu vou dar conta. Tá, tudo muito bom, muito bonito, só não me faça depois ir para as Olimpíadas...

então você quer ter um blog?

2011-01-12T21:06:00.000-03:00

Cria um documento no word, escreve alguma coisa lá que a vontade passa. Assim como Ryan fez com o Creed no The Office. Claro que nesse caso foi mais engraçado porque ele nem se deu conta.

Mas sério, eu não me importo em ficar séculos sem postar algo mas, assim como camas sem colchão, blog desatualizado é algo muito melancólico. Pelo menos pra mim. Pra não dizer que eu não escrevo, tenho uns sete textos em rascunho aqui. Mas não sei, acho que eles soam melhor na minha cabeça.

Por exemplo, quando vou deitar, eu escrevo cartas, textos, tweets, comentários, atualizações de status, profile e coisa que o valha, mas tudo mentalmente. Daí que pra levantar e escrever tudo isso parece bobagem ou eu realmente estou com muito sono e acabo deixando pra lá. No dia seguinte, já foi, passou o momento, esqueci tudo.

Sem contar que muito do que eu acho interessante ou relevante pode não interessar a ninguém, e geralmente não vai, mesmo. Dessa forma, reduzo meu blog ao "Querido Diário" (e sempre a música de entrada do Doug Funny segue esse pensamento).

Daí que eu escrevo e depois leio e fico mudando tudo, tirando as expressões clichês que infelizmente eu usei e tentando deixar mais interessante e com aquele humor inteligente que sempre buscamos nos garotos e que, decerto porque as mulheres invadiram o mercado de trabalho, também procuramos reproduzir.

Antes de fazer um comentário eu penso várias vezes, mas às vezes acaba saindo um "Ai que liiiiiindo, amigaaaaaa!", mesmo. Menos mal pra mim, que sou mulher, né. Pelo menos ainda é aceitável esse tipo de comentário na falta de um mais elaborado!

Enquanto eu nadava hoje, olhando aquelas bandeirinhas no teto - que servem pra você não se perder quando está nadando de costas e não bater a cabeça na parede da piscina - fiquei pensando que, na verdade, nem precisava me preocupar tanto com isso. Quem não tem um amigo cuja namorada nem conhece "esses trem de tuíte, facebúque, naum entendo nada rsrsrs kkkkkkk" e tá tudo bem. Ele gosta dela mesmo assim, até acha bom que ela não entenda disso, porque a vida é mais do que internet, vamos lá fora correr no campo de cimento.

Nisso eu penso, considero e posso até ter uma opinião sobre tudo. Mas, como diria meu irmão (o mais velho): "Se eu não estivesse lá, eu nem ouviria aquilo" e nem precisaria falar algo sobre. E estaria tudo bem, não é mesmo? (É, eu parei o quote pela metade, não lembro as palavras exatas dele).

Mas isso aqui nem é uma despedida, nem retomada, nem recomeço e talvez nem seja a expressão exata de meus sentimentos. Muito menos um desabafo, até porque, se tem uma coisa que eu detesto (como já diria Holden Caulfield), é esta palavra.

Vou continuar com o blog, twiter, facebook, msn, comentários e tudo o mais, porque é da minha natureza. Pelo menos por enquanto.

um dia mais ou menos

2010-09-24T09:33:00.001-04:00

Pra não perder a carona, acordei muito cedo e fui ao dentista. De lá, resolvi cortar o cabelo, não aguentava mais. Quando demoro muito para cortar, fico mal-humorada. Cheguei lá, lugar novo, ninguém tinha CHEGO ainda e fiquei esperando, afinal, não estava com pressa. Nisso chegou a manicure. Faz aí, então, o pé e a mão. Pé primeiro, please. "Você é sempre séria assim?" Na verdade, não, estou com muito sono, apenas. Gorduchinha e baixinha, com o cabelo escovado, porém bagunçado, com as unhas da mão feitas com um efeito muito feio que ela mesma fez. Péssimo cartão de visita. Perguntou da minha vida e eu, laconicamente, por causa do sono ou não, ia respondendo, sentada numa cadeira com um colchonete de massagem. Era uma coisa relaxante.

Nisso chega o cabeleireiro. Claro que era gay. Cabelo péssimo cartão de visita também. Queria e não queria que ele perguntasse minha opinião. Enfim, Jorge viu ele com um outro cara, não gostou, achou bonitinho, caiu no caminho ao trabalho. Conversa rolando solta. "Qual é o nome dela?" Oi, eu tou aqui, pode perguntar pra mim, meu nome é Ana. O que você vai querer fazer no seu cabelo? Expliquei e só ia esperar o pé ficar pronto para começar o corte.

Fui lavar e "Você é sempre séria assim?" Não, eu estou com sono. Começou a lavagem com uma água extremamente gelada. Tudo bem que aqui é quente e beirando os 40° nesses dias, mas eu já estava no ar condicionado e não estava com calor. Pensei que todo meu cabelo ia sair depois de lavado, além de receber uma massagem dolorida no couro cabeludo.

Começou o corte, começou as mãos. "Tá bom assim? Veja se ficou bom. Tá igual você faz?" Mas viu, eu tou pagando, e não é pouco, para você, no mínimo, ser segura de si e cuidar das minhas unhas sem eu precisar fiscalizar o trabalho.

"Tão linda e com essa cara de brava..." É só a cara, já disse que estou com sono. E eu não tenho mais 14 anos, né. "Tem namorado?" Não, não tenho. "Ah, que absurdo, que desperdício de beleza! Vamos arranjar um senador pra você!" Whaaaat?

Depois de 40 minutos fazendo o pé e a mão, o cabelo ficou pronto em 20 minutos, talvez nem isso. "Ficou moderno, não tirei o cumprimento, tá bem repicado..." "Nossa, que lindo, ficou lindo, Ana!"

Com promessas de que voltaria lá, quem sabe, mais pra frente, fui embora, fui almoçar.

Fui num restaurante buffet. Se tem uma coisa que eu detesto é buffet. Mas ainda sai mais barato que à la carte. Geralmente eu como apenas com os olhos porque, quando provo a comida, é sempre assim: o molho de tomate estava ácido, o frango estava seco, o tomate seco intragável, enfim, tudo muito nojento.

Fui ao shopping esperar o tempo passar, já que, mais tarde, eu tinha médico naquela região. Fiquei rodando, entrei numas lojas, fiquei um bom tempo num quiosque de jogos de raciocínio (eu sou muito burra, não conseguia resolver nenhum) etc. Fui numa livraria que tinha menos livros que aqui em casa, enfim, estava lá pelo ar condicionado.

Deu o horário e fui ao médico. A secretária dele é uma coisa hilária. Uma senhora de não sei quantos anos que, a cada cinco palavras, três são "querida". Como cheguei mais cedo, acabei adiantando minha consulta.

Ao entrar no consultório, ele se refere a mim como "a menina que fala bastante..." Sim, de vez em quando eu falo. Depois de cinco minutos, ele diz pra marcar daqui 20 dias. 20 dias? Muito cedo, sem contar que é a maior função chegar até o consultório dele. Volto quando quiser.

Cheguei em casa suja, suada e louca por um banho. Saí do salão com a promessa de não precisar lavar o cabelo tão cedo, mas, levedo engano. Com essa fuligem, com essa poeira, com essa fumaça, impossível não lavar o cabelo.

um pouco sobre cartas

2010-07-09T22:22:00.000-04:00

“Sem família o que somos? Menos que poeira de um grão. Sem família, sem amigos: o que me restava fazer? A única saída era sozinhar-me, por minha conta...”

Este é um outro trecho do mesmo autor do post anterior. Eu escrevi esta frase no intuito de começar uma carta, talvez um e-mail para meu querido amigo. Mas, na verdade, quem escreve cartas hoje em dia? Até pensei em escrever uma para uma amiga minha de longa data (se é que se tem amigos de longa data aos 24 anos...) e, recentemente, soube que ela está um pouco surtada, envolta em problemas e agindo de forma estranha. Desisti, claro. Perdeu todo o charme. E lamento o fato de não ter amigos românticos que moram longe. Posso até ter algumas amigas na minha cidade, mas não é a mesma coisa, sem contar o fato de que ninguém responde cartas hoje em dia.

Minha mãe disse que, no tempo dela, havia um programa em que se trocavam endereços e então se dava início a uma longa troca de correspondência pelo mundo todo. Ela conta da amiga dela dos Estados Unidos com quem ela se correspondia e que inclusive já morreu. Hoje ela escreve e-mails e textos e sempre lamenta que ninguém os lê. Eu mesma gostaria de um programa desses para escrever para alguém do exterior, algo emocionante assim. Lembro-me bem da alegria de receber uma carta, o quanto eu gostava.

Hoje parece que nada do que dissermos será interessante o suficiente, já que todos sabem de tudo. Qualquer novidade pessoal dividida pode se tornar uma competição para ver quem se saiu melhor na vida, ainda mais diante de tantas possibilidades e acontecimentos no mundo. Tudo parece insignificante, não digno de nossa atenção. Antes dividia-se o cotidiano nas cartas... alguém que teve um filho, a planta que floresceu, o cachorro que deu cria... como uma carta, hoje, poderia ser interessante? Eu não acho nem minha vida interessante. Mas talvez seja assim porque talvez eu não esteja prestando muita atenção nela. Talvez, na verdade, do que eu precise mesmo seja de um diário, e não um destinatário.

away from keyboard

2010-04-27T14:58:00.000-04:00

Gente! Nada a ver ficar tanto tempo sem postar, né? Isso que dá ter uma vida desinteressante. Mas veja bem que, quando eu precisar, eu posto. Isso mesmo, posto de acordo com minha necessidade, não vontade. Então, quem sabe, mais uns dias e eu escrevo alguma coisa. Em muito tenho pensado e, por isso, cansado. Então vou deixar um trecho aleatóreo de algum livro aí:

"Sem que eu soubesse começava uma viagem que iria matar certezas da minha infância. Os ensinamentos da escola, os conselhos do pastor Afonso, os sonhos de Surendra: tudo isso iria esvair na dúvida. Me olhei, e me vendo leve, sem carga, lembrei as palavras de meu pai:

'— Quem não tem amigo é que viaja sem bagagem.'"

ah, o verão!

2009-12-23T22:44:00.000-03:00

Não que eu tenha sorrido logo no dia seguinte. Até porque, depois de tanto tempo, difícil lembrar-me disso. Fato é que essa fase triste passou. Há um bom certo tempo, felizmente.

Saí da fase triste e entrei na fase ocupada, mas não menos feliz.

Volta e meia bate uma nostalgia em mim. Esses dias estava me lembrando de quando tinha um blog aos 16 anos. Eu escrevia quase todo dia e ele era bem frequentado. Mas claro que era algo mais bobinho, natural aos 16 anos. Mas não era de todo ruim, tanto que ainda tenho os melhores textos guardados, além do arrependimento de tê-lo deletado.

Ando bem nostálgica ultimamente. Dei-me conta de que nunca voltei ao sul depois de mudar de lá. E eu sempre lembro como era morar lá. Não que eu prefira morar lá. Adoro morar aqui. Mas lá eu tive muitos momentos, solitários, é verdade, porém memoráveis.

Um exemplo disso eram minhas andanças no centro. Então me tomavam horas, tendo em vista o clima ser agradável e eu não precisar preocupar-me em começar a suar 3 minutos depois de sair de casa.

Segunda-feira eu saí e fui ao centro da cidade. Mas aqui isso significa entrar numa ilha de calor, o que pra mim quer dizer bezuntar-me com protetor solar, usar luvas com proteção solar, óculos escuros e sombrinha.

Eu gosto do centro daqui, apesar de achar que os carros deveriam ser banidos e deixar tudo como calçadão, além de plantarem umas árvores por lá.

Mas enfim, eu fui. Não quis demorar muito, pois o calor estava insuportável. Fiz o que tinha que fazer e fui atrás de um colar para minha tia. Então passei na feirinha atrás da Igreja Matriz para procurar um. Infelizmente o negócio lá está bem decadente, a não ser a fila para comprar pastel, que estava considerável. Do que eu precisava estava em falta. Colares feios e sem graça. e nada de capim dourado... dizem que o preço subiu demais e que não dão mais conta de comprar.

Sendo assim, resolvi passar na FUNAI, que estava fechada. Então, depois de dar o meu melhor (acredite, aumentar 15 minutos de caminhada no centro é dar o seu melhor), resolvi ir embora. A caminho de ir embora, avistei uma loja de artesanato e resolvi entrar. Nada de excepcional, mas encontrei um colar bem diferente para minha tia. Espero que ela goste. Lá também tinha uma parte da parede original, feita de Adobe, explicando essa técnica de construção. Very interesting. Depois dei uma olhada em um quadro que ela tinha e que me chamou atenção. Não é extraordinário, mas é uma paisagem e eu amo paisagens. Sim, isso é meio idoso de minha parte, mas nada posso fazer a respeito. A moça dona do lugar indicou-me onde eu poderia ver mais quadros daquele pintor, e era "logo ali".

Sendo assim, despedi-me dela e fui visitar o pintor. Estava trancado, mas ele abriu pra mim. Ele mora ali no centro, numa casa antiga e típica da cidade. Achei bem impressionante ele morar lá. A casa é a galeria dele. Ou a galeria fica na casa dele... vocês entenderam. Havia lindos quadros em suas paredes e todos retratavam paisagens da região. A pintura dele não é exatamente precisa, falta um pouco de detalhamento, mas isso eu acho que fica por conta de quem está apreciando as obras.

Depois de gastar um tempinho apreciando e lamentando o fato de eu não ter dinheiro nem casa para comprar e colocar os quadros (além das perguntas idiotas para preencher o silêncio), voltei para casa, louca para tomar banho e me livrar do calor.

Ouvi dizer que para concluir um texto, deve-se retomar e reforçar a ideia original. Nesse caso, acho que o objetivo aqui era retomar e reforçar a ideia de que isto é um blog e, como tal, carece de textos mais periódicos.

bom dia, tristeza

2009-04-22T20:47:00.000-04:00

Esse desenho é a capa do livro cujo título é o post de hoje. Eu queria ter falado da minha segunda-feira, que não foi de todo ruim, mas então veio a terça que não foi boa e enfim, odeio feriados. Pelo menos por enquanto, quando não têm razão de ser pra mim e mais me chateiam do que trazem lazer, conforto e alegria. Mas isso porque sou eu, acho. Uma pessoa razoavelmente normal e feliz pensaria diferente. Não que eu seja completamente triste, mas tem dias e dias, fases e fases. No momento, tá bem badtrip. Porém a vida continua e por meio de táticas vamos reestabelecendo o foco e dando prioridade às coisas mais práticas, pra ver se desanuviamos um pouco. Não sei por que estou falando na primeira pessoa do plural. Eu sou só uma, né. Então, isso é o que eu faço. Ou pelo menos tento fazer.

Ontem meu dia foi ruim, até. Terminou com choro. Eu parei um pouco, até cheguei a rir de algo muito engraçado que, outro dia, eu conto aqui. Mas depois deitei pra dormir e voltei a chorar. Dormi chorando. Acordei com os olhos inchados, caminhei com os olhos marejados. Fui trabalhar e, durante o trabalho e conversa com a minha chefe, chorei mais um pouco. Chorei indo embora, pegando ônibus. Claro, na maior discrição possível. Chorei almoçando e assim foi o dia todo. Ainda é agora, em menor quantidade, acho que porque secou um pouco a fonte.

Minha mãe até me fez um agrado no final do dia porque eu estava pra baixo (mas lógico que eu pedi, né), ao que meu irmão afirmou também estar pra baixo para poder participar com maior gosto da sua parte no mimo. Claro que ele estava brincando. Ele tem serotonina pra dar e vender. Raro é ver esse piá pra baixo.

Já eu, tou ficando grilada. Volta e meia eu estou dando bom dia pra tristeza. Ninguém aguenta, ninguém merece.

Enfim, tou postando pra dizer isso, que hoje eu chorei horrores e que amanhã eu espero sorrir mais.

sona

2009-04-16T23:22:00.000-04:00

O problema de deixar pra escrever antes de dormir é o de parecer que eu estou sempre com sono (não que isso seja exatamente uma inverdade). Mas eu estou com sono agora. Por isso deixo pra amanhã qualquer texto que eu eventualmente postaria aqui hoje. Good night, sleep tight.

low battery

2009-04-15T22:44:00.001-04:00

Tive um sonho muito doido e, ainda nele, eu pensei "Ah, eu tava sem nada pra escrever no blog, bom que agora eu tenho uma boa história pra contar!" Não vou contar o que sonhei porque só seria interessante se tivesse acontecido de verdade. Por ter sido em sonho torna-se algo bem besta.

Fato é que acordei e constatei que hoje meu dia foi malemá normal, sem grandes eventos. Mas assim são os dias, um depois do outro. E não se vive de eventos, né? Cotidiano tá aí pra quem quiser e souber aproveitar bem fazer a festa.

Daí que de tardezinha eu fui à médica. Endocrinologista. Fui ver se estava tudo bem com meus hormônios. Pena que não basta ela olhar e dizer: "Você tem isso ou aquilo." Precisa pedir uma pá de exames e retornar pra ver os resultados etc. etc.

Fui a pé, é pertinho de casa. O clima estava bom, relativamente fresco, tendo em vista que nossa cidade é horrores de quente. Com trilha sonora dos Los Hermanos - eu tou puro eles esses dias - fui caminhando até lá. Como imaginava, consulta rápida, muitos exames pedidos e voltei pra casa. A avenida estava lotada de carros. Uma loucura. Ainda bem que estava a pé.

Cheguei em casa, esperei meu irmão e fomos pra aula. Chegando lá, o professor já havia começado, era aula de Medicina Legal. Aula de Medicina Legal é um descanso para meu cérebro, porque é a aula mais peculiar de todas. Estudamos os tipos de materias cortantes, contudentes, pérfuro-contudentes, os naipes de projéteis, cortes, vemos fotos de cadáveres, de ferimentos etc.

Sendo assim, cheguei até mais leve na aula, né. Comentando algo aqui e ali e, geralmente nesta aula, eu e meu amigo viajamos horrores nos comentários, o que acaba, quase sempre, em algumas risadinhas. Num desses comentários minha amiga pediu pra eu ficar quieta, por favor, porque hoje estava muito animadinha, conversadeira. Nem foi tão assim, mas deixa ser.

Depois tivemos um longo intervalo pois o professor de ECA demorou pra chegar. Enfim ele chegou e começou a aula, sempre muito boa, por sinal. Mas, na medida em que foi passando a aula, eu fui ficando mais quieta, mais quieta, até que meus olhos estavam a meio farol. Claro que meu amigo não deixou por menos e comentou que antes eu estava animada e então séria demais. Argumentei que decerto minha pressão caiu, ou estava com menos açúcar no sangue. Ou seja, low battery. Quando fico assim, fico até triste, não consigo falar, participar de nada. Aí é o maior cansaço, sono, preguiça.

Cheguei em casa e comi um pouco, pra ver se melhorava. Melhorou por uma meia hora. Agora já estou o maior cansada e com sono novamente. Hora de recarregar a bateria.

amortecedores

2009-04-14T22:06:00.000-04:00

O problema, na verdade, não é ajudar os outros ou deixar de ajudá-los. A dificuldade reside em saber o nosso limite, o quanto estamos bem para ajudar os outros. É muito hard auxiliar alguém quando não temos de onde tirar, quando estamos no limite ou abaixo dele. Pode parecer egoísmo mas, quando nos dispomos a ajudar mesmo estando sem reserva, acabamos pouco ou nada ajudando.

Aconteceu comigo esses dias. Não queria, não estava bem. Mas por insistência, fui. Foi horrível. Em nada ajudei e muito mal eu fiquei. Com peso e tristeza no dia seguinte, sem ao menos saber bem o porquê. Hoje, refletindo, percebi. Foi porque eu não podia ajudar e nenhuma diferença faria minha companhia. Aliás, se não tivesse ido e ficado em casa, faria toda a diferença. Pra mim.

Mas não pude evitar. Ou pude e não evitei. Precisava passar por isso? Não, não precisava. Entretanto, assim eu vou aprendendo. Aprendendo a respeitar meus limites. A saber que, por mais que eu queira ajudar ou estar com alguém, se eu não estiver preparada, abastecida, provavelmente minha influência será nula.

Por isso precisamos cuidar dos amortecedores. São essenciais à nossa vida. E por amortecedores entenda-se tudo aquilo onde podemos encontrar satisfação. Ou aquilo com o que seria bom que estivéssemos satisfeitos. Nossos amigos, trabalho, estudos, família, relacionamento, saúde, lazer etc. Claro, é difícil ficarmos 100% em tudo isso. Mas se focamos nossa satisfação em apenas um aspecto, todos os outros serão prejudicados pois, mesmo sabendo de sua importância, não conseguiremos dar atenção e cuidado a eles e, consequentemente, estaremos mais propensos a abalos. E aí, como ajudar os outros?

- Noffa, que viagem!

- Né!

tulipa

2009-04-13T17:45:00.000-04:00

Hoje acordei bem cedo pra caminhar. Agora eu nem me importo em acordar tão cedo porque não estamos mais no horário de verão. Quando assim era eu ficava bem irritada em ter que acordar cedo. Tudo tão escuro, ainda. Como quando acordamos de madrugada para viajar, sabe como? Então, desse jeito. Agora é mais tranquilo. Claro que se eu tivesse opção, acordaria mais tarde. Mas a verdade é que não tenho. De tarde não gosto porque a avenida fica cheia de carros, muito barulho, muita poeira e ainda tenho aula em seguida. Aí nem rola.

Caminhar de manhã é bem agradável. Hoje fiquei com um pouco de medo porque o céu estava bem fechado e continuou escuro por um tempo. Mas logo clareou. E o nascer do sol estava lindo como sempre. Bom que posso curtir porque ainda não tem construções em todos os terrenos, fazendo com que a vista se estenda por um bom pedaço.

Depois de pronta para ir trabalhar, desci com minha mãe enquanto esperávamos minha carona, o Lord. Na mesinha do nosso prédio tinha um arranjo de flores que alguém trouxe de algum casamento, provavelmente, e deixou por lá.

Então comecei a escolher as mais bonitas, ou menos murchas, como queiram, e juntá-las, como formando um pequeno buquê. Ficou bonitinho, até. Levei para minha chefe. A maioria não deu pra salvar, estavam murchas, já. É triste ver flor assim. Não que eu chegue a me entristecer, mas não é algo que me agrada. É ruim porque a duração do vigor delas é temporário. Melhor seria se ficassem plantadas num jardim. Sem contar que rosas não têm cheiro. Sempre que vejo uma, dou uma cheiradinha, pra ver se, dessa vez, sinto algo. Mas nada. É tão perfumosa quanto a grama. Pra mim tem cheiro de grama. E nem de longe são as mais bonitas. Não sei qual é a das rosas. Porque elas são tão admiradas e se fazem músicas e poemas sobre elas.

A minha flor preferiada é a tulipa, por isso coloquei a foto dela aí. Inclusive foi a primeira música que eu aprendi a tocar no teclado. Dó, ré, mi. Dó, ré, mí. Sol, mí ré, dó, ré, mí, ré. Dó, ré, mi. Dó, ré, mi. Sol, mí, ré, dó, ré, mi, dó.

Musiquinha bem besta, diga-se de passagem. Não é à toa que eu nunca esqueci. Fácil assim. E não, não toco nada de teclado. Fiz um ano e meio de aula e descobri que não levo jeito pra coisa. Sou bem desafinada, também.

Mas enfim, flores. Já ganhei tulipas, uma vez. Do meu irmão mais velho, quando voltei, doente, do exterior. Lindas, lindas, lindas. Adorei. Pena que morreram.

só mais um lamento entre tantos já feitos

2008-12-25T23:48:00.000-03:00

Como lamentar sem ser pedante? Como questionar o porquê das coisas sem ter dó de si mesmo? Como fazer a famosa pergunta “O que há de errado comigo?” sem parecer autocomiseração?

É, acho que não tem como. E mesmo assim, continuamos nessa árdua tarefa de tentar compreender o porquê de as coisas serem como elas são e nós, as vítimas por elas assim serem.
Tomando por base um texto da Jane Austen, que diz:

Era mais forte sozinha, e tal era o apoio que lhe propiciava o seu bom senso, que sua firmeza era tão inabalável, e sua aparência tão constantemente alegre quanto era possível face a desgostos tão penetrantes e recentes.

É diferente quando outra pessoa diz isso sobre você ou qualquer outro, que seja. Soa mais digno, como reconhecimento. Não me lembro de alguém ter dito algo parecido com isso para mim. Creio que foi mais uma conclusão a qual eu cheguei ao ler esse trecho e perceber que esta era, de certa maneira, minha realidade.

Não que eu não tenha com quem contar, como amigos ou minha mãe. Mas nem sempre nos sentimos confortáveis em nos abrir e nem sempre as pessoas possuem as respostas para nossas dúvidas. O que, via de regra, é bem comum acontecer comigo.

Muitos se sentem à vontade para falar comigo sobre seus problemas. E eu não me importo, pois em muito me agrada ser útil aos outros. E, pra falar a verdade, o problema dos outros não é nada se comparados aos nossos (vistos por nós mesmos). Eu posso estar super mal e, mesmo assim, se alguém vier se abrir comigo, eu tenho o que falar para pessoa. Não que eu tenha fórmulas prontas ou sempre tenha algo a dizer. Às vezes só querem ser ouvidas. E eu gosto de ouvir os outros. Sem contar que raramente o que eu falo é levado em conta. Afinal, não falo nada de excepcional ou que alguém já não tenha dito antes. Nada há de novo embaixo do sol. Inclusive os problemas. Eles se repetem. Briga em família, morte de alguém próximo, doenças etc. Não que, por isso, eles sejam menores ou menos dolorosos.

Uma coisa que eu aprendi é que cada um tem sua porção. Alguns têm uma vida mais amarga e nem por isso são menos felizes. Outros mal suportam pequenos dissabores. Sempre achei que minha porção não era das mais fáceis. Quando lembro tudo o que passei, continuo achando que minha vida não foi muito easy, de fato. Mas nem por isso foi ruim ou em vão. Apenas foi. E é pena que eu ainda não tenha encontrado alguém com quem dividir todas essas histórias. Acabo distribuindo, em doses homeopáticas, um pouco da minha história aqui e ali. Mas já percebi que nem todos têm paciência para (me) ouvir. Mas sei que se leva um tempo até termos nossas histórias valorizadas. Não quero banalizar minhas experiências. Então, se for pra dividir, que seja com aquelas pessoas que, de alguma maneira, fazem parte da minha vida e da minha história.

E não digo isso da boca pra fora. Muitas vezes já contei algo que era muito relevante pra mim e tive que interromper minha fala, seja por distração, desinteresse ou porque tinha algo mais importante acontecendo. Nessas horas eu penso “Perdi a oportunidade de ficar quieta.”

Mas eu continuo falando e perdendo a oportunidade de ficar quieta. Quem sabe, um dia, alguém me descubra. Mas não conto com isso. Expectativas, ainda mais por coisas boas, nunca deram muito certo comigo. E, enquanto esse dia não chega, muitas caminhadas e reflexões solitárias (pois muito me são necessárias) acontecerão e, também, como não poderia deixar de ser, textos tolos e amargos ainda estão por vir.

Ponderei que seria pedante...

sobre coisas etc.

2008-10-21T23:20:00.000-03:00

Esse é um daqueles posts onde eu tenho zero de inspiração, alguns pontinhos de peso na consciência por não escrever há algum tempo e mais uns ainda advindos da necessidade de escrever.

Não que eu tenha prazos, não aqui, né? Afinal, o blog é meu e a gente só escreve quando tá a fim. Isso porque não tem dinheiro em jogo. Caso contrário, se necessário, todo dia estaria aqui um post de, no máximo, 10 linhas, que é o auge da inspiração diária... quando se escreve todo dia.

No momento, sinto como se vivendo num limbo. No geral me sinto bem. Mas acho que isso se deve às mudanças que tenho vivido.

No post anterior comentei sobre uma entrevista de estágio. Ao contrário do que eu pensava, fui aprovada. Ainda estou me adaptando, entendendo melhor o que se passa lá e creio que, se me perguntassem hoje o que eu espero do escritório, já saberia responder com maior propriedade.

E também sinto como se agora e, somente agora eu estivesse com meu caminho mais direcionado. Em relação aos estudos, carreira, tudo. Ao mesmo tempo não vejo muito à minha frente. Menos que um palmo, eu diria. Se é que é possível medir essas coisas.

Enfim a vida é assim, cheia de momentos. Quando percebo, já estou esperando que tudo que está programado, provas a serem feitas, trabalhos a serem entregues, pendências etc., esteja resolvido para que então eu possa respirar e começar a, de fato, viver mais intensamente. Quando digo intensamente, não me refiro a grandes emoções - tô fora! Mas sim desfrutar de cada momento, ter todas as coisas em dia, poder curtir uma boa caminhada, uma boa companhia, uma boa leitura, enfim, ocasiões agradáveis que estão aí, esperando para serem desfrutadas.

Porém não é assim que acontece. Não comigo. As coisas vão acontecendo e nem meu quarto eu consigo manter arrumado, a matéria da faculdade nunca em dia... viagem, congresso, exames, consultas... tudo acontece assim, de uma vez só e sem aviso prévio. Quando vi, já fui e já voltei, já aconteceu e cabe a mim desfrutar dessa confusão diária com a maior calma possível para não desperdiçar as coisas boas que, querendo ou não, surgem no meio desse tropeço que é minha vida.

No fundo eu ainda me imagino ficando "pronta" para aí então viver direitinho.

Mas eu sei que a vida acontece sem pedir licença. E, para terminar este enfadonho texto, coloco aqui o trecho final de uma crônica de Rubem Braga que eu gosto muito, Sobre o amor, etc.:

"No que não convém pensar muito, pois a vida é curta e, enquanto pensamos, ela se vai, e finda."

e o estágio, vai bem?

2008-09-20T22:42:00.000-04:00

Hoje, como todo mundo sabe, é sábado. Meu irmão estava estudando violão, minha mãe limpando o quarto dele, meu pai arrumando todos os ventiladores da casa quando, então, eu acordei. Eu sou muito sonolenta. Mas não estou aqui para falar de mim. Ou melhor, estou, mas não daquilo que eu considero defeito, claro.

Só pelo fato de o dia estar fresco e nublado já torna o sábado muito bom. No geral eu não gosto muito de fins de semana. Principalmente os sábados, quando tenho aula de inglês. Não sei porque me aborrece tanto. As aulas são boas, eu gosto muito. Mas eu preferia que fosse em algum dia durante a semana. Assim eu ficaria mais livre para não fazer nada durante esses dois dias.

O que também me irrita é que todo mundo tem um mundo de programação durante o fim de semana. Eu nunca tenho algo pra fazer. E se tenho, tenho preguiça. Mas não quero falar sobre isso.

Essa semana foi. Na terça eu tive minha segunda entrevista de estágio. É, estágio, porque, até agora, nunca trabalhei pra valer. No sentido de carteira assinada ou que não receba o título de estágio. Porque estagiário trabalha, sim, pra valer. Muitos são conhecidos por escraviários, inclusive. Trabalham horrores e ganham super mal. Simplesmente porque são estagiários. Estagiário não é gente, em alguns lugares.

Mas enfim, a entrevista. Puxa, como eu estava nervosa. Não era assim aquela coisa que se diga “nossa, que nervoso”, mas fiquei mais nervosa do que pensei que fosse ficar. Na ida para faculdade (porque o estágio é lá mesmo) eu fui aproveitando o trajeto, já que a temperatura estava agradável e eu, particularmente, adoro ficar na janela, com o vento batendo no meu rosto. Claro que, nesse meio tempo, um senhor puxou assunto comigo, mesmo eu usando meus óculos espelhados que não permitem que as pessoas vejam para onde eu estou olhando. Na entrada na universidade tinha um pé de ipê roxo (se não me engano) e eu estava pensando nisso quando o senhor vira pra mim e faz um comentário sobre as pessoas que ficam com bandeiras de políticos pela cidade, fazendo propaganda. Ao que eu respondi, obviamente, com um sorriso.

Fui a primeira a chegar para a entrevista. Conhecia as duas pessoas que me entrevistaram, apesar de que, uma delas, vamos chamá-la de Dr. Maveryck, eu apenas conhecia de vista.

Eles fizeram a entrevista baseados em uma prova que eu havia feito previamente. Então o Dr. Maveryck começou:

“Bom, Ana... o que me chamou atenção aqui na sua prova foi que você disse não saber muito bem o que esperar aqui do escritório, mesmo porque, como você mesma disse, não há uma comunicação entre os alunos e o escritório, é meio desligado... Mas, mesmo assim, antes de esclarecermos isto pra você... O que você espera deste emprego?”

“Mas se eu disse que não sei exatamente do que se trata, como ele insiste nesta pergunta?!” pensei. Ao que respondi, com mais do que apenas um sorriso, com um breve histórico de quando eu ouvi falar sobre o escritório pela primeira vez e quando eu conheci a Dra. ali presente.

Ao que me pareceu, ficaram satisfeitos com a resposta. Depois de outras perguntas, a Dra., vamos chamá-la de Michelle, fez a seguinte pergunta:

“Com o que você acha que pode colaborar no trabalho?”

Esqueci de estudar essa parte! Qual parte do “eu não sei exatamente o que acontece por aqui mas me interesso pela área envolvida” eles não entenderam?

“Deixa eu pensar...” Não acredito que eu falei isso, mas eu não sabia o que dizer. E ainda falei errado! Mas talvez tenha sido bom, pois, depois disto, ela clareou um pouco mais a pergunta e eu pude ser feliz na minha resposta.

Bom, foi mais rápido do que eu pensava e, no geral, pensei que me saí bem. Mas enfim, voltei, ansiosa, para casa, aguardando o resultado.

a day in the life

2008-09-15T22:49:00.000-04:00

Hoje foi um dia... como outro qualquer. Creio que nada de significante aconteceu, pelo menos no que tange a “minha pessoa” (não agüento essa expressão).

Mas há, talvez, duas pequenas coisas, aqui, que mereçam nota.

A primeira se deu logo de manhã, quando não precisei ir trabalhar. Acordei num horário razoável, não tão cedo e nem tão tarde. Manhãs assim são ótimas para ir à academia, quando você tem que freqüentar uma. Para melhorar, hoje o clima estava agradável, então aproveitei para realizar uma boa caminhada... na esteira.

Muita coisa não me agrada numa academia. A primeira coisa é o fato de eu ter que freqüentá-la, o que, no meu caso (e digo meu caso porque, ao me deparar com várias pessoas na academia, não consigo entender o motivo que as levou até lá), significa que meu corpo não está lá grande coisa.

Outra coisa são as pessoas. E isso me inclui. Na verdade, não exatamente as pessoas, pois elas estão lá, pelo que eu entendo, pelo mesmo motivo que eu: se exercitar, sejam quais forem os diferentes fins a serem atingidos. O que na verdade é estranho são os rostos das pessoas. Os meninos são os piores, por crisparem tanto o rosto ao fazer muita força. É bizarro. As mulheres se contentam em desfilar com mini-shorts e tudo o mais. Os homens, com certeza, gostam. Mas, no geral, todos colocam um rosto absorto e distante. Não sei explicar, é estranho.

Mas enfim, pra fugir um pouco disso e ser mais indiferente e menos crítica a tudo, resolvi levar um livro para ler durante a caminhada.

Procurei na minha estante de livros, e não são poucos. Além de interessante, deveria ser prático e com a letra de bom tamanho, para tornar possível a leitura. Pensei em ler Ensaio Sobre a Cegueira, de José Saramago, mas senti que seria muito modinha, já que o filme feito a partir do livro está em cartaz nos cinemas. Vi mais uns e outros e então optei pela versão original, em inglês, de um clássico estado-unidense, de J.D. Salinger, The Catcher in the Rye (O Apanhador no Campo de Centeio). Boa escolha, pensei. Exercitaria, inclusive, o meu inglês.

Chegando lá, tudo pronto. Com meus óculos de grau, estava puro nerd. Ou intelectual, quem sabe. Consegui ler tranquilamente, até que começou a tocar uma “música” de axé. Está aí mais uma coisa que me incomoda: a falta de variedade e o mau gosto das músicas. Já sabia o repertório completo em menos de um mês. Inclusive esta música já tocou muitas vezes, mas eu nunca consegui entender muito bem o que dizia além da primeira frase: “E eu conheci uma menina na internet...” O que sucedia a esta frase era uma seqüência de frases muito grandes para caberem nos versos e, por isso, o “cantor” falava tudo muito rápido.

Hoje prestei mais atenção do que de costume. Entendi que o indivíduo havia conhecido uma garota na internet e que ela era muito feia. Chegando em casa, fui procurar, afinal, o que a droga dessa música falava.

Ela foi feita justamente porque o cantor conheceu, de fato, uma menina pela internet, no caso, Orkut e ela afirmou que era bonita. Qual não foi a surpresa dele, ela era uma broaca. E, sendo assim, não ouso transcrever mais do que o refrão:

“Vaza, canhão! Vaza, canhão! Vaza, canhão! Vaza, canhão! Vaza, canhão!”

Foi o suficiente pra eu comentar com meia dúzia de pessoas (e peço perdão por dividir algo tão tosco com vocês) sobre a trilha sonora grotesca da bendita academia.

Musicalidades à parte, narro agora o outro fato que ocorreu comigo e que se deu no caminho para da faculdade, quando sentei ao lado de uma moça no ônibus. Depois de bater os olhos no cartão de transporte dela, fiquei pensando o quão fácil é saber o nome de um estranho e fiquei feliz por ninguém ali saber o meu. E vocês sabem como é, um pensamento chama outro e lembrei-me da vontade que eu tenho, vontade esta também compartilhada por outros, de sumir do país por uns três, quatro meses, num lugar distante, onde não tenha essa obviedade de todos me conhecerem e saberem meu nome.

Ainda pensando nisso e observando a lua, que estava tão linda e grande, a menina do lado me perguntou se eu tinha horas. Sem responder, abri a bolsa e mostrei o celular. Ela deve ter achado estranho, mas enfim, não disse nada. Continuei quieta e imaginando o que ela teria pensado de mim. Se eu fosse ela, provavelmente pensaria: “Guria bizarra”. Mas enfim, continuei observando a lua e a agir como se eu fosse de outro lugar e tudo fosse novidade. Então, novamente ela falou: “Você sabe o ponto que desce na biblioteca da universidade?” Então eu me virei para ela e disse, baixo: “Oi?”, o que a fez repetir a pergunta. Claro que eu tinha ouvido da primeira vez, afinal, só havia silêncio no ônibus e ela estava do meu lado. A razão de eu ter feito isso ainda me é desconhecida. Creio que foi influência do livro que eu li pela manhã, onde o protagonista admite ser um tremendo mentiroso, que mente por qualquer coisa. Não que eu quisesse mentir, mas não queria que ela achasse que seria fácil travar uma conversa comigo. Fazê-la repetir me deu tempo para pensar se eu deveria falar com sotaque ou me fingir meio de surda. Decidi apenas que seria ou muito anti-social ou extremamente tímida, ao que eu apenas respondi balançando a cabeça afirmativamente.

Como já disse, não sei por que fiz isso, apenas o fiz. Talvez pra mudar a rotina ou para negar o fato de que eu sou falante e consigo conversar com qualquer pessoa, por mais que eu não queira. Isso sempre me acontece. Muitos já me disseram que eu tenho uma cara muito séria, de poucos amigos. Por isto eu culpo meu sorriso negativo, que me deixa com o rosto um tanto quanto sisudo. Mas mesmo assim, as pessoas insistem em conversar comigo. Não raro nos ônibus eu sou escolhida para ouvir comentários sobre o calor, correria, acidente e toda essas coisas. Geralmente eu respondo concordando (não acho aconselhável contrariar estranhos) e sorrindo e até me despeço após o pequeno bate-papo.

Enfim, estes foram os dois pequenos acontecimentos que ocorreram no meu dia e que, por algum motivo, me inspiraram a escrever tamanho texto!

hello sunshine

2008-07-29T21:16:00.001-04:00

Voltar nunca é fácil. Ainda mais quando se mora num lugar longe e quente como minha cidade. Gosto muito de passear e viajar para o sul. Não precisa ser muito sul para a temperatura cair.

Pouco mais de uma semana com manhãs e noites frias e tardes quentes (mas nem tanto). Rever amigos, alguns familiares e conhecer mais pessoas. Muita conversa, risada e bons momentos juntos. Somente o cansaço faz-me querer voltar para casa.

Mas voltar nunca é fácil. Horas no aeroporto, mp3 sem pilha, resolvo comprar algo para ler. Um clássico norte-americano (estado-unidense, para ser mais precisa) e um sobre determinada lei. Assim o tempo passa menos devagar.

De volta à minha cidade, chego bem, graças ao bom Deus. O calor invade por dentro e por fora de tudo. No dia seguinte, saio para trabalhar, já com saudades do que recém-vivi. O sol está quente, vibrante e salgado, aquecendo e salgando a brisa que passava.

Então deixo-o bater à vontade em meu rosto, sem oferecer resistência, porque, quem sabe assim, não sendo questionado, ele não seja tão severo.

salvos pelo gongo

2008-04-07T22:32:00.000-04:00

Véspera de feriado, não estava a fim de ir pra aula. Ainda mais em plena segunda-feira. Por mim, emendava desde sexta, mas, como tivemos poucas aulas com os professores de segunda, tínhamos que ter nessa também, caso contrário, ficaríamos atrasados. Mas sabem como é, eu não estava nem um pouco a fim de ir pra aula. Isso que, geralmente, eu nem me importo, vou com gosto. Mas não hoje. Chegamos atrasados e a professora ainda não tinha chegado (nada de "chego", não, que não existe). Fiquei torcendo para que ela não viesse... mas, logo logo, lá estava ela. Ela veio. Então a aula começou... a matéria não é das piores, é até interessante. Mas, como já disse, não estava a fim.
Foi então que aconteceu. Uma piscadinha, uma vacilada e a luz apaga e acende. Apaga e acende. Apaga. E foi assim, aquela escuridão que só. Eu me enchi de alegria e torci para que a energia não voltasse. Esperamos, eu tensa, para que não voltasse. Propostas começam a surgir... "ah, vamos ao cinema, então, vai passar tal filme..." "eu vou jogar bola com a galera..." "eu vou pra casa, então..."
E então, a professora faz o meu dia: "Bom, vocês viram que eu vim, né, de boa vontade..." e continuou "pessoal, vamos embora? Estão dispensados."
ÊÊÊ!! "Vamos embora logo, pessoal, antes que a luz volte!" disse meu irmão, sendo engraçado.
E assim, me deixou em casa e foi jogar bola.
Ah, nada como uma noite sem aula!

goodbye, blue sky

2008-03-23T20:07:00.001-04:00

Acordamos bem cedo pela manhã, de forma que desse tempo para terminarmos de aprontar tudo para a viagem. De volta. Praticamente cinco meses tinham se passado e parecia que havia chegado no dia anterior, apenas. Um frio na barriga e um aperto no coração. Logo as meninas também se levantaram, já estava quase na hora. Retirei o lençol do colchão para guardá-lo na mala. Quer coisa mais triste do que um colchão sem lençol? Isso sempre me causou certo aborrecimento. Enfim, tudo pronto, chegou a hora do adeus. E que hora triste. Eu chorando muito, ela, nem. Disse que não é chorona, algo assim. Abracei um por um dos que ficavam. Odeio despedidas. Alguns eu conhecia há pouco tempo, mas não deixou de doer nem me fez sentir menos saudade. Não lembro a ordem nem quem eu abracei. Mas uma imagem ficou gravada, como que por navalha, a dela, nossa mãe negra, no portão fechado, olhando através das grades, com uma cara de tristeza sem precedentes, vendo-nos partir de carro, a caminho do aeroporto.
Um ano, dia desses.

nosso querido highlander

2008-01-16T21:48:00.000-03:00

Dia 2 de abril de 1998. Aula de matemática. Eu estudava num colégio estadual. A professora falava como alguém do interior. Tinha cara de quem morava em sítio. Se vestia super mal e a aula dela era péssima. Falava vagarosamente e sua voz também não ajudava muito. Lembro-me dela somente em duas ocasiões.
"Professora, meu avô morreu ontem."
"Ah, 1º de abril."
"1º de abril foi ontem, não hoje."
"E o que você está fazendo aqui?"
"Ué, ele morreu. Agora já é tarde."

Pai do meu pai. Não éramos muito próximos. Nada próximos, eu diria. Também meu pai nunca contou muitas histórias sobre ele. No dia de seu velório eu fiquei meio abalada, meu primeiro avô que faleceu. Lembro que eu sempre falava "eu tenho os quatro avós". De repente, "tenho duas avós e um vô". Mas, no mesmo dia, eu e minha prima fomos pra casa de uma amiguinha e fizemos brigadeiro, assistimos Cinderela ("Lúcifer tem seu lado bom...")... enfim, ficamos bem. Depois do enterro meu tio passou lá e nos levou pra casa da minha vó, onde a família se reuniu, pedimos pizza e relembramos os bons momentos com o falecido e demos boas risadas. Os mais velhos mais, porque tinham coisas das quais só eles achavam graça.

No dia 22 de novembro, do ano passado, eu voltei da minha caminhada matinal e minha mãe me disse que "a tia ligou de madrugada... o Dieda (avô em russo) faleceu." Aquilo doeu tanto no meu coração. Ou no meu timo. Já esperávamos por isso, porque ele estava nas últimas. Mas mesmo assim, por se tratar de algo definitivo, incomoda. Meu avô foi uma pessoa muito difícil, mas minha mãe o perdoou e sempre filtrou as lembranças negativas, de forma que eu nunca o odiei. Pelo contrário, aprendi a admirá-lo. Medo de morrer ele tinha, e muito. Apertava forte a mão de qualquer pessoa que segurava a dele. Morria de medo de passar por aquilo, medo do desconhecido. Recentemente li um texto que minha mãe escreveu sobre ele. Lindo texto. Ninguém na família se manifestou. Na verdade eles não gostam dos textos da minha mãe. Eu gosto. Aqui em casa, todos gostamos. Não escrevo bem como ela mas, pelo menos, escrevo. O texto só veio confirmar o que eu escrevi acima. Composto de fotos e boas lembranças, enche o coração de saudade. Senti saudades dele, de não ter aproveitado melhor sua companhia, suas histórias. "Tó, nenê." Esticando uma nota de cinqüenta reais, quando o real tinha apenas começado. Aquilo era uma fortuna para mim. Sempre nos chamava de nenê. Em diversas ocasiões disquei o número de seus parentes de Dourados para ele. Também costumava ir com ele buscar minha prima no colégio. Ele sempre ia com antecedência de mais ou menos uma hora. No caminho ele comprava doce de leite. E lá ficávamos, eu e ele, na frente da escola, dentro da camionete branca, esperando pela minha prima. Lembro-me também da nuca dele, castigada pelo sol e pelos anos... parecia um tabuleiro de xadrez. Os muitos movimentos de olhar para os lados produziram tal marca.

Certa vez, eu e minha prima no quarto, à noite, ouvindo música. By My Side, do INXS. Então o Dieda murmurou alguma coisa do quarto dele, ao que minha prima respondeu: "Já abaixei!" então ele disse: "não, aumenta." Ela até me olhou com espanto, mas obedeceu. Outra vez ele foi lavar os cachorros com um jato d'água bem forte que, mesmo de longe, alcançava o quintal da casa. Então ele começou a fazer graça, molhando o quintal da casa e dando risada. Minha vó não achou bonito e mandou-o parar. Eu achei o máximo, meu avô fazendo bagunça. Não é todo dia que eu via isso. Teve também a vez em que ele contou quando bateu numa menina que tinha dedurado o primo dele na escola e por aí vai. A proibição de fazer fogueira porque o vizinho ia pensar que era incêndio está gravada em nossas memórias, como uma pérola do Dieda.

É, não são tão poucas lembranças quanto eu imaginava.

orgulho e preconceito

2007-11-08T16:54:00.001-03:00

Apenas um pretexto para ficarmos juntas. Decidimos, em cima da hora, juntar-nos à turma que iria visitar o ... Fomos em três dormir na casa de mais uma, quatro no total. Conversamos e conversamos e conversamos mais. Então assistimos um filme. E conversamos mais. Duas num quarto, duas no outro. E conversei mais. Depois das quatro da madrugada dormimos. Logo em seguida acordamos para a tal visita.

Chegando lá, a apresentação/explicação via desenho (sub)animado já havia começado. Recebemos uma pasta com alguns folhetos e um gibi, que nada mais era do que a animação em quadrinhos, mesmas falas, mesmo personagens etc. O que a gente sente quando vê algo assim? Pediram para irmos arrumados, já que o lugar exigia tal seriedade. Chegamos lá e estava um desenho extremamente simples para nos explicar a função do lugar. Ao meu lado estava Lord Barl, então perguntei a ele do que se tratava aquilo, quando ouvi “Isso porque você perdeu a explicação da tia antes da animação” É, nada é tão ruim que não possa piorar. Foi quando perguntei para minhas amigas “Será que, quando os alunos da ... (outra universidade) vêm aqui, são os Teletubbies que explicam?” Porque, sinceramente. Após o desenho, a tia (à qual Lord Barl tinha se referido) foi lá na frente perguntar o que achamos. “O que acharam da linguagem? Difícil, acessível?” Claro que um “acessível” uníssono foi o que ela ouviu. Então desandou a falar, fazendo gracinhas sem graças, sobre o lugar, disse que ela fica feliz quando vamos lá porque somos todos chefes dela, que ela trabalha para o povo. Na hora eu pensei em qual resposta será que ela me daria caso eu lhe ordenasse alguma coisa. Afinal, sou chefe, né. Na verdade, o que ela quis dizer, é que ela nos deve satisfação. Mas se ela esperava que eu chegasse em casa dizendo: “Mãe, lá no ... a tia disse que eu sou chefe dela!”, pode esquecer. Porque nessa eu não caio mais.

Mostrou também um vídeo explicando a idéia da realização do desenho. E a palavra de ordem era: lúdico. Perdi as contas de quantas vezes falaram essa palavra, tanto no vídeo quanto a própria tia durante a explicação. Como alguém que aprende uma palavra nova e não vê a hora de usá-la.

Após este desapontamento, ocorreu um coffee break, no qual aproveitamos para socializar-nos com os outros indivíduos e conhecer um pouco mais dos aposentos do local. A que possui carro propôs que fôssemos embora. Achamos melhor consultar Lord Barl, que afirmou, sem pestanejar, que, se ele fosse nós (que impropério!), iria embora sem pensar duas vezes. Foi o suficiente.

there and back again

2007-10-17T23:34:00.000-03:00

Escrevo porque a ocasião pede, não porque tenho vontade. As coisas acontecem porque têm que acontecer. Lembro que, quando voltei, todos perguntavam “E aí, como foi?” Nessa hora, a primeira coisa que vinha à minha cabeça era nada. Quase cinco meses longe, tanta coisa aconteceu e, quando perguntavam, eu só dizia: “Foi muito bom” ou “Valeu a pena” Porque isso que importa, se valeu a pena. Minha amiga até brincava: “Defina sua experiência em 4 palavras” “Foi muito bom, gostei bastante” Hm, já foram 5. Que tal “Gostei bastante, espero voltar”? Enfim, foi algo pelo qual eu pedi e foi, com certeza, a experiência mais marcante da minha vida (até agora, já diria o Homer).

Um dia eu estava sentada na frente do computador e meu pai sentou do meu lado e disse “precisamos conversar” “Já vem...” pensei. Foi então quando ele disse “se você quer ir, vai agora. Tranca a faculdade e vai” Minha mãe só reforçou a idéia. Na verdade, ela que conversou com meu pai sobre isso. Foi uma emoção muito forte. Ir atrás de passaporte, vacinas... 1 mês se passou da conversa e eu estava indo. Uma lembrança que sempre me vem à mente, mas que não gosto de lembrar: a minha despedida. Chorei como uma criança. Incrível que eu estou de volta há sete meses mas, mesmo assim, toda a vez que lembro, me entristeço. Acho que sei o motivo... minha mudança de turma por causa do trancamento de matrícula (curso anual, trancou, perdeu o ano). Desde que eu entrei pro curso, não poderia ter imaginado uma turma melhor do que a minha. Não me arrependo de ter trancado, nem nada. Mas isso não vai me fazer ficar feliz por não estudar na mesma sala que eles. Assisti a algumas aulas com eles este ano. Não me vejo mais como fazendo parte da sala. Minha mãe sempre diz “ninguém é insubstituível” Nem venham falar que não é verdade porque, se assim fosse, ninguém trocava de namorado. Não me refiro à pessoa em si, mas sim ao espaço que ela ocupa, a posição, sua “função”.

Na turma da noite tenho apenas um amigo com quem converso mais. As aulas são cheias de carteiras vagas. Tem um pessoal bacana, mas não como a minha antiga turma. Na atual é cada um na sua e não me encaixo muito bem no esquema. Mas levo como posso.

A volta não foi nada fácil. Tive que afundar mais um pouco para, lá no fundo, pegar impulso para subir. As circunstâncias não facilitam mas poderia ser pior. Nada é tão ruim que não possa piorar, não é assim?

Mas do que estou me queixando? Quanta tolice, não? Comecei esse texto pra falar isso: Um ano, hoje.

"dorme, vecchio."

2007-09-18T16:20:00.000-04:00

Aqui em casa tem uma coisa que gira em torno dos computadores. Todos nós usamos, todos os dias e muitas vezes. É trabalho, estudos ou entretenimento. Pra piorar, meu pai tirou licença médica e férias. O velho está aqui o dia inteiro, quase todo o momento no computador, fazendo seu mestrado. É ele levantar para ir ao banheiro que “rapidinho, pai! Só vou ver meu email!” Mas ele não deixa por menos “é eu sair que alguém já se apodera do computador!”. E assim é o dia todo. Tanto que, muitas vezes, eu estou na cozinha e venho pra sala pra procurar alguma coisa e, automaticamente, ele diz: “já estou saindo, filha” “Mas eu nem vou usar, eu tou ocupada”. E agora ele deu pra ficar ouvindo mp3 “Ah pronto, agora que ele não sai do mundinho dele”, diz minha mãe. Ontem precisávamos usar o computador pra fazer um projeto para a aula de metodologia e ele achou ruim. Senta no canto mais afastado do sofá pra assistir TV e, quando percebemos, estamos gritando, porque a TV está numa altura insuportável “Abaixa o volume!”, reclama minha mãe “Ah, ele quer chamar atenção!” afirma meu irmão, sem mencionar os inúmeros “Ô, pinduca!” que falamos pra ele.

Ontem teve a cena mais bizarra de todas. Meu pai, com dor de cabeça e cansado, foi dar uma deitada no quarto. Minha mãe atende o telefone e uma mulher pede pra falar com ele, dizendo que era de uma editora. E minha mãe, então, pergunta: “Editora Pini?” e a mulher, surda, responde: “Sim”. Como meu pai estava esperando a ligação dessa mulher, levou o telefone pro meu pai. Tempos depois, ele aparece na sala, eu e minha mãe em pé, meu irmão em um dos computadores e meu pai com o telefone na mão. No exato momento que ele apareceu, foram instantâneos “Pinduca! Usa aqui, Pinduca!” “Tá livre esse aqui, pai” (minha mãe apontando para o computador desocupado e eu “É, pai, usa esse!” E ele “Gente, eu tou falando aqui com a mulher”, “a mãe”, pensei. Só então ele, no ritmo dele, tampa o telefone para a mulher não ouvir o que a gente estava falando. Mas claro que ela ouviu, a gente tava gritando... enfim, eu tive uma crise de riso e tive que sair de perto e, pra completar, era da editora Abril, não Pini, como meu pai estava esperando.

Essa cena é apenas uma, dentre tantas. Todas frutos de uma convivência contínua e forçada mas, nem por isso, desagradável. Nos damos todos muito bem.

E claro, assim que fomos para a faculdade, ele sentou feliz, em seu computador.

não fale com estranhos a menos que eles falem com você

2007-09-09T23:12:00.000-04:00

Sexta eu fui caminhar. Foi meu terceiro dia de caminhada neste ano, já que não o fazia desde que eu comecei a sentir dor na minha perna esquerda, no dia quatro de janeiro.

Andando pela avenida, várias pessoas surgiram com cata-ventos coloridos em verde e amarelo. Só então me liguei: 7 de setembro, festa da independência do Brasil. Na hora do almoço minha mãe comentou alguma coisa sobre verde e amarelo, o que me fez pensar que tinha jogo no dia.

Pessoas não paravam de surgir e mais e mais e mais até que eu não conseguia mais andar em linha reta, só desviando, mesmo. Mesmo assim, resolvi continuar no meu caminho de sempre, indo em direção à festa. Muitos vendedores ambulantes, muito barulho, escola desfilando, muita gente e, claro, muita sujeira.

No meio do caminho uma menina me abordou:

“Você vai lá pro lado do parque Okamura?”

“¬¬ Vou” (Na verdade eu não ia atééé o parque, ia voltar um pouco antes.)

“Então eu vou pegar carona com você. Ai, menina, porque minha amiga disse que ia comigo mas daqui ela vai direto pro trabalho.” (Não vou carregar você, não)

“A essa hora?” “Ela é babá” “Ahn...”

“Aí eu tenho medo de andar sozinha e não acho nenhum moto-táxi por aqui e o ônibus não ta passando. Ai, me arrependi, muita gente , uma menina passou mal, acho que não comeu. Porque a gente tem que se alimentar direito quando vai fazer essas coisas. E eu ainda briguei com meu namorado e vim sozinha. Agora eu tou com medo de ir andando.”

Tinha MUITA gente por lá.

[Parabéns pra Cuiabá, para Mato Grosso e toda a sua gente!] (pensei que ia citar o Brasil)

“Eu sempre andava nesse horário ou até um pouco mais tarde, nunca aconteceu nada. Bom, mas você está com o celular, né. Eu não carrego nada, já pra evitar roubo, essas coisas.”

“Ah, não é tanto o problema de roubo, não. É que eu tenho medo, mesmo.” (¬¬) Uma vez (...) chamei um moto-táxi e o cara ficou falando um monte de moage pra mim e eu fiquei com medo.” “Dar em cima?” “É, aí eu fiquei com medo.” “Tudo bem, eu te acompanho” (sigh)

“Você mora pra cá?” “Não, eu moro pra lá. Eu estou caminhando.” “Nossa, eu também quero caminhar, quero perder barriga mas eu não tenho tempo de fazer academia. E eu não gosto de andar sozinha. (Não diga). Se tivesse alguém pra andar comigo eu caminhava todo dia”

[“Olha o cremosinho! Um realzinho o salgado!”]

“É, eu gosto.” “Mas então, o que você teve na perna?” “Já ouviu falar em trombose? Então...” (resumo da história) “Mas você tem filho?” (como assim?)

“Não, sou muito nova pra ter filho. Eu só estudo. Você estuda?” (carteirada) “Tou no segundo ano.” “Então você tem 16 anos?” “Tenho vinte!” “É porque quando eu estava no segundo ano eu tinha 16.” (carteirada 2) “Ah, eu brinquei muito. Ah, olha ali, acho que é moto-táxi! Vou lá ver!”

Esperei deste lado.

“Amiguinha! Eu já vou indo, então! Tchau, obrigada!” (amiguinha) “Tchau!”

[Fulana de Tal, sua mãe te espera aqui no palco]

Não sei o dela e ela não sabe o meu nome. Melhor assim.

dialogue

2007-09-03T22:21:00.000-04:00

"– You are too young to be here.
– Sorry?
– You are too young to be here!
– Não tou entendendo o que ele tá falando...
– Acho que ele tá dizendo que você é muito jovem pra estar aqui...
– Oh! Yeah, yes, I am...
– Why you are here?
– Thrombosis.
– Well... you are too young to be here..."

Não conseguia entender o inglês daquele senhor de idade, na fila para o exame de sangue. Sotaque diferente do que eu estava acostumada e boca meio caída dificultaram um pouco. Mas a conclusão à qual ele chegou só poderia ser uma: that I was too young to be there.

solidão

2007-08-31T23:11:00.000-04:00

Depois de um dia de desespero, eu me via mais aliviada. Havia trocado de roupa, colocado o pijama do hospital, enrolada no roupão, também do hospital. Caminhei (mancando, por causa da dor) silenciosamente até minha cama, a penúltima naquela ward de 26 leitos. Era em torno de 11 e meia da noite. As luzes apagadas, a maioria das pacientes dormindo, algumas enfermeiras também e eu me deitei. Com um leve frio na barriga, por não ter previsto que um dia eu estaria num lugar como aquele, com tanta gente que eu não conhecia, num país que não o meu, falando uma língua que não a minha. Um tanto quanto sozinha, assim eu me senti. E ainda assim me sinto, hoje.

necessidade de escrever

2007-08-06T16:16:00.000-04:00

"Nos períodos difíceis de minha vida, rascunhar frases - mesmo que não sejam lidas por ninguém - me reconforta tanto quanto a prece ao crente: pela linguagem supero meu caso particular, comundo com toda a humanidade. É, na minha opinião, uma das tarefas essenciais da literatura, e que a torna insubstituível: superar essa solidão que nos é comum a todos e que apesar disso nos torna estranhos uns aos olhos dos outros."

Simone de Beauvoir

nerd

2007-08-03T20:17:00.000-04:00

Alguém que não estuda e vai mal em uma prova: tudo bem.

Alguém que estuda e vai mais ou menos na prova: tudo bem.

Alguém que estuda e vai super bem na prova: melhor ainda.

Agora, alguém que se mata de estudar e não sabe do que a prova está falando: nada bem.

Tenho colegas que, quando se acham injustiçados por algum professor, têm um sentimendo de vingança. Teve um que uma vez riscou o carro do professor com uma tampinha de cerveja "fez até barulho!" disse ele, todo orgulhoso.

Conversando com o meu amigo ontem, depois da prova, falamos a mesma coisa que falamos na prova anterior (no caso dele, nas anteriores, porque eu não fiz uma por estar em São Paulo): "Nossa, esse professor vai ver, vou estudar muito pra próxima prova, vou tirar 10!"

O pior é falar com ar de vingança, como se o professor fosse ficar triste em nos dar boa nota. Se bem que, dependendo do professor, pode até ser que isso aconteça. Agora, vingar-se por causa de uma nota baixa estudando mais ainda para aumentá-la, isso sim, a meu ver, é a vingança dos nerds! No caso, vingança DE nerd.

crème de la crème

2007-08-01T17:20:00.000-04:00

Eu costumava ter um blog. Acho que tive por mais de 1 ano, não recordo muito bem. Não sei muito bem o motivo pelo qual eu parei de escrever. Mas a vontade de produzir voltou e, como fazer um blog é algo muito fácil, resolvi criar um novo.

A parte mais difícil para se criar um blog é escolher um endereço para o mesmo. Tentei várias opções e sempre alguém já tinha pensado nelas antes. Até mesmo animus blogandi pensaram! Como disse meu irmão, "os nerds não perdoam". Minha mãe também tentou ajudar, mas até a sugestão dela de "goma xantana" já existia. O que a fez registrar todas as boas idéias que tinha. A essa altura ela já registrou uns 3 blogs, só por garantia, antes que alguém tenha a mesma idéia que ela.

Enfim, acostumada que estou com a expressão "crème de la crème" que meu professor usa direto em suas aulas, resolvi, meio que por brincadeira, tentar colocar o endereço como "creme do creme". E funcionou.

Essa expressão, caso alguém não tenha entendido, significa algo como creme do creme, "top of the tops", melhor do melhor. Não que meu blog seja dos melhores. Mas eu pretendo utilizá-lo para postar o "crème de la crème" da minha vida.

PS.: Imagino que o equivalente em português seja "a cereja do bolo" (atualizado em 11 de abril de 2011).